221madou.ru

Мама и Я
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Что делать если ребенок не поддается воспитанию

Трудновоспитуемый ребенок

У этого воспитателя — очень трудный ребенок. Очень трудный и очень большой.
скачать видео

Трудновоспитуемый ребенок — ребенок, который не поддается воспитанию (перевоспитанию).

Трудновоспитуемый — это не обязательно плохой, злой или вредный ребенок. Умный, смелый и веселый ребенок для ограниченных родителей, стремящихся сделать его удобным для себя, окажется тоже в категории трудновоспитуемых. Однако чаще трудновоспитуемый ребенок действительно трудный и вредный.

Вопрос от Евгения:

​​​​​​​Прошу Вашего совета. Ко мне за помощью обратилась школьная учительница. В школе есть уникальная девчонка 13 лет. По словам учительницы «от неё стонет вся школа». Девчонка выросла без отца и почти без влияния матери. Общается с «мальчиками» от 21 года и старше. Сама зарабатывает этим общением себе на жизнь. Является ярко выраженным вампиром. Всё время требует к себе повышенного внимания, наглая, постоянно пререкается. Когда на уроке тихо и все заняты делом, она может, например, приподнять парту, швырнуть стул и тд. Если учителя на её выходки намеренно не обращают внимание, она переключается на учеников и достаёт их, нарочно выводя из себя, доводя до слёз. При этом девчонка она не глупая, хорошо знает свои права.
Среди подростков, с которыми я занимаюсь, конечно, есть и хулиганистые: и парни, и девушки. Но с таким тяжёлым случаем я ещё не сталкивался. Есть идеи, что делать учителям, как вести себя с этой «милой девочкой»?

Евгений, боюсь я в этом вопросе помочь не смогу. С одной стороны, я бы общался с этой девочкой с интересом и дружественно (я со всеми так общаюсь), с другой стороны — за хулиганство (после предупреждения) выгонял бы из класса. Могу предположить, что учителям этого не разрешают, но тогда это проблемы школы. В другом варианте я бы в школе просто не работал.

Основные причины, по которым ребенок оказывается трудновоспитуемым:

  • отсутствие доверия ребенка к миру или конкретным взрослым.

Тут слова и инструкции взрослых — только звуки, к которым дети еще будут вырабатывать свое отношение. Их недоверие также бывает различным: от веселого «Спасибо, я сам все знаю лучше вас!» до напряженного, где взрослые — скорее чужие, а то и враги, и главная тогда задача детей — уйти от их воздействий.

  • безразличие, отсутствие интереса ребенка к тому, что ему говорят взрослые

Если взрослые не умеют говорить на языке детей. говорить просто и увлекательно — рядом с такими взрослыми будет много трудновоспитуемых детей. Для ребенка с большими задатками мелкие задачи, которые предлагают ему взрослые — не его.

  • увлеченность чем-то, что выходит за рамки взрослых требований.

Например, увлеченность собой, влюбленность, ненависть к кому-то, увлеченность собственными делами и проектами.

​​​​​​​К трудновоспитуемым детям относят обычно детей-агрессоров, кислых детей и детей-манипуляторов, а также самых бодрых, энергичных и озорных, на которых у педагогов не хватает просто сил.

Перспективы трудновоспитуемых детей

Ровно потому, что в категорию «трудновоспитуемых» попадают такие разные дети, от агрессоров и кислых до манипуляторов и озорных, перспективы у них очень разные. Навскидку, 50% из них со временем находит общий язык со взрослым миром, адаптируется среди других людей. 40% — попадают в ряды маргиналов, бомжей или преступников. 10% — обретя опыт борьбы с окружающим миром, оказываются лидерами в тех или иных областях жизни.

Трудный ребенок: 5 приемов воспитания

Признайтесь, что от этой статьи вы ждете секретную формулу, по которой сможете без труда присмирить любого трудного ребенка? Спешу поделиться хорошей новостью. Успешные алгоритмы действительно существуют, но тайный ингредиент родительского спокойствия скрыт в самих взрослых. Поговорим о воспитании трудных детей откровенно?

Как и у многих из вас, мой мальчик не родился c голубой лентой и набором сливочных помадок. Уже с 10 месяцев он стал проявлять свой бунтарский нрав, и поначалу меня умиляло его вселенское знание, что ему задолжал весь мир. Потом мне казалось, что этот период должен рассосаться сам собой, ведь ему исполнился год, а до очередного кризиса 3 лет еще расти и расти. Куда же подевались 24 месяца спокойствия? Почему мне так трудно с ребенком и складывается ощущение, что все это время у нас сплошной кризис?

Прежде чем выносить вердикт «плохое поведение» и браться за воспитание радикальными методами, хорошо бы разобраться, что следует считать плохим поведением. В качестве эксперимента поменяемся местами с ребенком и поставим в неудобное положение себя. Ответьте без долгих раздумий на вопрос: «А что я принимаю за плохое поведение у ребенка?» Если вы честно признались и ответили: «Когда мой ребенок меня не слушается», вы автоматически попали в ловушку.

Лучший способ пережить возрастной кризис — быть готовым к нему и помочь ребенку пережить сложный этап вместе

Чего мы хотим от ребенка на самом деле: послушания или осознанного принятия дисциплины?

Когда я примерила ответ на свои взаимоотношения с сыном, я ужаснулась. Я спутала эти два фундаментально разных понятия. Если мой ребенок будет всех слушаться, не имея собственного мнения, сможет ли он вырасти самостоятельным, осознанным и счастливым человеком?

Не стоит ли поработать над тем, чтобы изменить его отношение к дисциплине? Чтоб он сам умел расставлять приоритеты в своей жизни, формировал эффективные стратегии мышления, самостоятельно принимал решения, учился распознавать чувства и спокойно с ними справлялся в рамках норм общества.

Разобравшись со своей родительской позицией, легче приступать к работе с трудным ребенком. Я пришла к выводу, что есть только 5 эффективных способов справиться с плохим поведением ребенка.

1. Что такое «хорошо» и что такое «плохо»? Разобраться во взглядах ребенка

Ваш ребенок еще не научился отличать хорошее от плохого? Научите его сами. Никакая нянечка или воспитатель не заинтересован в этом больше мамы с папой. Все мы приходим в этот мир с широко распахнутыми глазами и доверчиво ступаем первыми шажками в объятия непредсказуемой жизни. Мы не знаем, что нас ждет впереди — опасность или жизненный урок, плохое или хорошее.

Зачастую мы даже не слышим предостережений родителей о том, что делать нельзя. Мы просто живем и познаем мир эмпирически, на основании своего пока еще скудного жизненного опыта. Весь мой мир перевернулся с ног на голову, когда я задумалась: «Как ребенок может вести себя плохо, если он в принципе не представляет, что значит плохо?»

Остановлюсь подробнее на разборе ощущений своего ребенка во время занятий «плохими делами». Я была в шоке, но мой ребенок не мог распознать, где плохое, а где хорошее в большинстве случаев. Он искренне не понимал, почему я сначала просила его не греметь кастрюлями, объясняла, что нельзя бить других деток, чуть ли не с танцами уговаривала вернуться с прогулки на сон, когда ему хотелось погулять еще.

В таких ситуациях он не задумывался, о том, что хорошо и плохо, а руководствовался критериями «интересно — не интересно», «безопасно или нет», «хочу — не хочу». И когда я в очередной раз подавила вспышку гнева за то, что сын нарочно вылил тарелку супа на пол, я задала себе вопрос: «Почему я так злюсь?» Не я ли заставляла обязательно доесть нелюбимый борщ?

Читать еще:  Современные трактовки цели воспитания в западных странах

Между тем мой сын Лавр активно подавал знаки несогласия. Его мотания головой и унылое выражение лица пытались всячески рассказать об этом, но я упорно игнорировала протест. Ведь удобно перед прогулкой накормить ребенка как следует, чтобы он не трепал нервы с наступившим внезапно голодом. Поразмыслив над ситуацией, я остыла и подала бунтарю тряпку: «Вытирай за собой».

2. Прийти к взаимному согласию в понимании «хорошо» и «плохо»

Этот пункт тесно связан с предыдущей причиной плохого детского поведения, но отличается тем, что ребенок искренне не согласен с требованиями взрослого. Ну не понимает он, что разбрасывать игрушки и жить в хаосе — это плохо. Для него это естественная среда, в которой ему весело и познавательно.

Я оставалась долгое время в растерянности, как же привить ребенку любовь к дисциплине. Ведь убирать за собой надо учиться. Но вместо послушания я встречала отчаянное сопротивление или полное игнорирование просьб. Чем больше я настаивала, тем больше от меня отдалялся сын. «И эта маленькая кнопка, которой нет и двух лет, топает ногой и еще замахивается на мать родную, когда всего лишь попросила его убрать, приправив просьбу щепоткой шантажа: «Иначе гулять не пойдем», — думала я, задыхаясь от раздражения.

А ведь это то, к чему я стремилась во время материнства, чтобы мой ребенок мог открыто и свободно выражать мнение. Не доигралась ли я с излишней демократией? Ответ пришел через какое-то время, когда я переосмыслила ситуацию и начала вставать на сторону сына.

В очередной раз я попросила убрать игрушки и почувствовала между нами напряжение. Я предложила ему: «А давай попросим трактор помочь нам убраться?» У сына вспыхнули огонечки в глазах, и он радостно воскликнул: «Да!» Я поняла, что настоящую любовь к дисциплине, а не слепое послушание, не воспитаешь через отрицание и неприятие. Ребенку действительно важно чувствовать, что вы его понимаете.

3. Через «плохое поведение» ребенок учится — позвольте ему формировать новые качества

Так заложено природой, что человеку нужно приобретать волевые качества, чтобы выжить. Если хотите, это эволюция. Некому было бы продолжать человеческий род, если бы у людей не было некоторых негативных качеств. Настоящим открытием для меня стало то, что «плохое поведение» помогает выработать ребенку новые качества:

● Если ребенок упрямится и не желает следовать вашим указаниям, он учится отстаивать собственное мнение. Представляете, что будет, если мы постоянно будем отбивать эту естественную потребность у маленького человека?

Как быть? Принять желание ребенка быть личностью. Показывайте, что его мнение действительно важно. Например, когда я стала водить Лавра в детский сад, он постоянно твердил, что нам надо пойти в парк. Как только мы приближались к двери, он истошно протестовал и настаивал, что нам срочно надо гулять. Я каждый раз пыталась объяснить, что в парке так рано никто не гуляет. Сын моментально обижался и впадал в истерику. Однажды я решила действительно отвести его парк и показать, что я его не обманываю. Когда он увидел, что заняться ему в столь ранний час там нечем, он успокоился. Проголодался и позвал завтракать в садик.

● Если ребенок обесценивает ваши суждения, говорит, что вы его не понимаете, он учится осмысливать происходящее. Если же он протестует по любому поводу и не идет на компромисс, тренирует волю и навыки преодолевать препятствия.

Как быть? Надо просто принять тот факт, что вы для ребенка своего рода тренажер. И, слава богу, он тренируется на самом любящем его человеке. Иначе кто бы еще его вытерпел? Важно помочь ребенку научиться определять негативные эмоции и правильно с ними справляться. «Лавруша, я знаю, ты на меня злишься, потому что я тебе не даю апельсин. Ты назвал меня плохой не потому что я злая, а потому, что я запретила тебе его есть. У тебя может покраснеть и чесаться кожа. Ты можешь плакать, но я тебе все равно не дам апельсин».

Ребенку важно как можно раньше понимать свои эмоции и понять способы, как можно с ними справляться. Вспомним мультфильм «Головоломка». Там полной жизнью живут пять эмоций, и помимо Радости у человека целый набор не самых хороших (на первый взгляд) спутников: Печаль, Страх, Гнев и Брезгливость. Посмотрите этот полезный мультик и убедитесь, что исключение «плохих и ненужных» эмоций из жизни человека ведет к угнетению всего организма.

● Если ребенок превращается в тирана, навязывает мнение, указывает куда идти и что делать, он приобретает навык самоуважения. Присмотритесь к себе, быть может, вы в каких-то моментах обесцениваете ребенка, его помыслы и желания.

Всех примеров плохого поведения не сосчитать, но вот относиться к ним однозначно негативно не стоит. Я совсем не призываю потакать таким проявлениям, тем более бездействовать, но проявить понимание, терпимость и даже изобретательность в урегулировании конфликтов нужно.

4. Ребенок адаптируется при естественных возрастных кризисах — помогите ему переступить сложный этап

Кризис — это пора переходного состояния, переломный момент с непредсказуемой развязкой. Возрастной кризис — неотъемлемый и нормальный этап становления и развития личности. Они случаются в жизни каждого ребенка в период новорожденности, в 1 год, 3 года, 7 лет, пубертатный период и совершеннолетие.

У некоторых кризисные этапы смещаются на год позже или раньше в зависимости от характера, темперамента и темпов развития ребенка. Лучший способ пережить — быть готовым к нему и помочь ребенку пережить сложный этап вместе. Не обязательно на все говорить «нет». Ребенок должен знать, что в семье есть неприкосновенные правила, которые все должны соблюдать.

Сломать ребенка проще простого, сложнее — учиться договариваться. Поэтому осваивать новые модели поведения надо не только детям, но и родителям. Я перестала вести таблицу подсчетов, кто кого «прогнет», когда поняла, что по характеру мой ребенок может стать гораздо сильнее и круче меня.

Однажды я прочитала лайфхак у Михаила Лабковского и перестала соревноваться: «Он ваш ребенок. Вы должны быть рады, что он сильнее вас. Не надо мериться характерами. Подойдите и возьмите его на руки. Если вы будете помнить это правило, у вас получится вырастить несломленную, сильную личность с крепким внутренним стержнем. Такие люди знают, чего стоят, ценят и уважают себя».

5. Ребенок пытается компенсировать неудовлетворенные потребности

Список базовых потребностей ребенка несильно отстал от общепринятой иерархии потребностей взрослого человека. Широко известные труды Абрахама Маслоу применимы даже к маленьким членам общества. Для простоты восприятия я осмыслила по-своему и объединила потребности в 3 группы. Эти потребности взрослый не может игнорировать:

● Физиологические потребности. Этот источник «плохого поведения» несложно выявляется и может быть связан с неправильно подобранным временем укладывания, чувством голода, усталостью и другими неудовлетворенными потребностями. Зачастую достаточно разобраться в ситуации и обеспечить ребенку правильный режим. В этом случае поведение ребенка корректируется в достаточно короткие сроки. У моего сына в возрасте 1 года и 2 месяцев второе укладывание днем давалось тяжело. Он просыпался с жуткой истерикой, над причинами которой я какое-то время поломала в голову. Как только я сместила время укладывания на более ранний период, тревожные симптомы исчезли.

Читать еще:  Отметьте что относится к принципам семейного воспитания

● Потребность в безопасности, любви и принадлежности. Такие разные потребности, но иногда они тесно переплетаются, например, когда мы отдаем детей в сад. Без адаптации они становятся уязвимыми сразу по нескольким фронтам, о чем и пытаются рассказать с помощью капризов и плохого поведения. Хорошо помогает телесный контакт с ребенком, ласковые объятья и тихий, доверительный голос. Я безоговорочно тратила столько времени, сколько ребенку было надо, чтобы он понял, что мама его любит и обязательно придет за ним.

● Потребность в уважении, признании и самореализации. Я помню каждый момент, когда взрослые со мной обходились несправедливо. Маленький ребенок ничем не отличается, только он не умеет пока в силу возраста объяснить и подобрать правильные слова, что компенсирует бунтом.

Главная причина плохого поведения ребенка — вы сами

Настало время собирать камни. «В кого у нас такой невоспитанный ребенок?» — едва ли не самый нелепый вопрос родителя. Ребенок — это отражение семьи: что у вас, то и у него. Существует только один эффективный способ воспитать эмоционально и психически здорового ребенка — самому стать такой личностью.

Расти хорошим ребенком проще в счастливой и успешной семье. Поэтому так важно разобраться во взглядах ребенка, прийти к взаимному согласию в понимании «хорошо» и «плохо». Будьте надежной опорой для своего ребенка, особенно в сложные периоды. Без вашей поддержки ему будет очень сложно адаптироваться и преодолевать естественные возрастные кризисы.

Через «плохое поведение» ребенок учится — позвольте ему формировать новые качества. Одарить ребенка безусловной любовью — великое искусство. Нас нигде этому не учат, но сейчас столько возможностей для самопознания и развития. Изучайте основы детской психологии, будьте для него примером для подражания всегда, вне зависимости от настроения, погоды и проблем на работе.

Ребенок не умеет в силу возраста самостоятельно удовлетворять потребности, главная из которых — потребность в любви. Что бы было, если мы все могли любить детей просто так, без условий и договоренностей, без разделения на плохих и хороших?

Об авторе

Маргарита Макарова — создатель школы счастливого материнства «SOS Мамочки» и мотивирующих марафонов для женщин. Ее Инстаграм .

21 тезис о вреде воспитания

Обращайте внимание на то, что и каким голосом вы говорите ребенку, потому что ваш голос будет звучать в его голове всю жизнь. Голос Алис Миллер — крупнейшего мирового специалиста по проблеме детского насилия — почти не слышали ее современники.

«В сексуальности нет никакого равенства!»

Стремление к равенству мужчин и женщин способно расстроить нашу сексуальную жизнь, уверена психоаналитик Катрин Блан. Отрицая различия между полами, мы лишаемся главного двигателя влечения — осознания нашей непохожести.

Почему ребенок не слушается?

Что делать, если ребенок не слушается? Как удобно, когда малыш маленький, сидит себе в коляске, спокойно рассматривает окружающую обстановку, а если вдруг закапризничает, то только потому, что хочет кушать или в туалет. Но вот ваш сладкий и любимый ребенок подрастает, и вдруг превращается в совершенно неуправляемого, на все имеющего свое мнение трехлетку.

Хорошо это или плохо, и как быть в такой ситуации родителям мы и попробуем разобраться. Почему ребенок не слушается? Основной причиной того, что ваш, до этого момента послушный ребенок, стал тяжело поддаваться влиянию то, что малыш в три года начинает ощущать себя как личность. Т.е. он понимает, что может иметь свои желания и чувства, свое мнение и настаивает на том, чтобы все его «хотелки» исполнялись. Но родители-то привыкли к другому. До этого ребенок послушно выполнял их указания, позволял себя одевать, кормить, выводить на прогулку и пр. А теперь, часто и из-за своеобразной «проверки», малыш может делать все наперекор: не давать себя одеть, даже если не в состоянии самостоятельно застегнуть пуговицу или молнию, отказываться от еды, потому что мама не дает кушать самостоятельно, хотя он и голоден и т.д. Причина непослушания ребенка может скрываться и в желании привлечь внимание родителей. Если у взрослых не хватает времени на ребенка из-за загруженности работой, собственными проблемами или появления в доме второго малыша, ребенку приходится бороться за внимание мамы и папы. Даже ругань и крики оказываются для малыша предпочтительнее, чем игнорирование со стороны взрослых.

Бессистемность воспитания — тоже частая причина непослушания ребенка. Сегодня запретили кушать перед телевизором, а завтра разрешили (лишь бы не мешал), мама запретила играть телефоном, а бабушка потихонечку дала. В результате ребенок делает выводы: «Нельзя» — вовсе не значит «совсем нельзя», и ведет себя соответственно. Свое мнение – это плохо?

Если говорить о взрослом человеке, то личность, которая имеет свое мнение, умеет его отстаивать и добиваться желаемого – это успешная личность, которая может добиться многого. Но в отношении ребенка, почему-то возникают термины «непослушный», «неуправляемый». Да конечно, малыш, который настаивает на своем, имеет желания, отличные от родительских, становится «неудобным» ребенком, его уже не просто заставить делать то, что ему не нравится. А родителям проще запретить что-либо или заставить делать по-своему, чем позволить ребенку самому принять решение. Но ведь таким образом малыш просто познает мир и себя, и кто как не родители должны быть ему в этом главными помощниками, при этом постоянно помогая, обучая и оберегая? Ребенок — не мягкая мебель, он не должен быть удобным. Абсолютно послушный ребенок — это аномалия. И чем больше запретов окружает ребенка, тем упорнее он будет искать способ проявить себя. Но и допускать другую крайность — вседозволенность, безусловно, тоже нельзя.

Для ребенка должны существовать четкие запреты, связанные с его безопасностью и с общепринятыми нормами поведения. Как помочь ребенку? Только от родителей зависит, сумеют ли они найти общий язык с ребенком в таком возрасте, дадут ли они возможность малышу проявлять свою самостоятельность в разумных пределах так, чтобы не мешать ему, и в то же время создать безопасные условия для развития и познания мира. Для этого, прежде всего, нужно выработать единую воспитательную систему для всех, кто окружает ребенка. Т.е., если один член семьи что-либо разрешает, то и все остальные должны это делать. Потому что ребенку будет проще понять, что какие-то действия совершать можно, а что-то под несомненным запретом. Если мама и папа будут все делать несогласованно, то они получат ребенка, который не будет понимать, что ему можно, что нельзя, и соответственно малыш будет вести себя на свое усмотрение, а это, безусловно, не понравиться обоим родителям. Во-вторых, ни в коем случае не пытайтесь применять физическую силу, поскольку так вы просто запугаете ребенка, он будет вас слушаться только из боязни, что мама или папа, которые его до этого любили, сделают ему больно. Да, возможно малыш и станет «шелковым» после порки ремнем, но вот поймет ли он, почему ему нельзя, например, бегать по крутой горке или лезть в воду без разрешения? И где гарантия, что он все же не попробует это сделать, когда мама и папа не видят, подвергая себя опасности?

Читать еще:  Современное обучение и воспитание

Не менее губительно отразится на ребенке и желание родителей во всем помогать ему, или даже делать все за ребенка. Одни родители просто чрезмерно опекают малыша, другие поступают так, потому что это удобно. Понятное дело, что никому из взрослых не хочется ждать, пока маленькие пальчики справятся с такой коварной молнией на кофте или малыш будет кушать целый час, но самостоятельно. Уж проще сделать все за ребенка – и быстро, и чисто, и главное не «напряжно», ведь он еще маленький. Но тем самым вы не даете ребенку развиваться, и даете установку, что к самостоятельности стремится вредно, ведь лучше за тебя все сделают другие. И какой человек вырастет тогда из вашего «удобного» ребенка?

Как добиться послушания? Очень важно дать понять малышу, что есть какие-то вещи, которые вы не разрешите ему ни при каких условиях, есть вещи, которые можно только когда мама или папа рядом, а есть что-то, что он может делать всегда. Очень многие вещи с трехлетками можно перевести в игровую форму. Например, ребенок не хочет одеваться утром в сад. Мама может предложить игру «Наперегонки с папой» — кто оденется быстрее. Соревновательный момент для детей – это отличный стимул к действию. Играя, можно очень много добиться с малышом, главное не лениться родителям и включать фантазию. Важно давать ребенку право выбора, или, иногда, иллюзию выбора: если нужно ложиться спать, предложите ребенку выбрать, с кем он сегодня будет чистить зубы: с мамой или с папой (или какую книжку почитать ему перед сном). Ребенок начнет готовиться ко сну, хотя прямой команды «ложись спать» не поступило.

Слово – главный метод. Если вы будете постоянно разговаривать с ребенком, объяснять ему, почему вы хотите, чтобы он сделал что-то, или не делал чего-то, то это в конечном итоге даст результат больший, чем просто запрет или требование. Подумайте, разве нам взрослым так уж нравятся категорические приказы или запреты? Гораздо приятнее нам получить обоснованную просьбу или мотивированный отказ. Так и малыш, он хочет знать почему, и если не понимает, то будет продолжать делать по-своему. Другой вопрос, что объяснять и рассказывать, возможно, придется десятки раз, ведь ребенок он на то и ребенок, чтобы чего-то еще не знать и не понимать. И вот тут очень важно, чтобы родители набрались терпения, понимания и такта. С любым ребенком можно договориться, главное уметь и хотеть это делать.

Ребенок не слушается что делать? Три главных правила в воспитании ребенка

«Не бегай», «не прыгай», «не бери в руки» — как часто слышатся запреты родителей с содержанием подобного рода высказываний. Ребенок, конечно же, делает все с точностью да наоборот – бежит, сметая все на своем пути, прыгает и хватает все, что не попадя. Почему ребенок не слушается? Кто же виноват в его непослушании? Если ребенок не слушается что делать?

Ребенок не слушается что делать? – Следить за речью

Подсознание человека так устроено, что частица «НЕ» практически вообще не воспринимается. Сознательно человек понимает, о чем его просят, но вероятнее всего по истечению некоторого времени, он сделает все наоборот. Для примера, возможно, поэкспериментировать, попросив близкого человека: попросить один раз, чтобы он «НЕ забыл», а в следующий рез чтобы «запомнил». Уверяю вас, что инструкция с фразой запомнить» будет выполнена точно и качественно, чего нельзя сказать о фразе «НЕ забыл».

Нужно постараться заменить слова с частицей «НЕ». Допустим: «не хлопай» на «закрой тихонечко», «не трогай» на «оставь, пусть лежит» и т. д. Изначально будет сложно четко следить за речью, но со временем это войдет в привычку.

Ребенок не слушается что делать? – Объяснять доступно

Очень часто непослушание ребенка рождено непониманием сути самого запрета: «Почему это взрослым можно, а мне нельзя?».

Все малыши очень любознательны, они познают окружающий мир, предметы и их свойства. При виде мамы, чиркающей спичкой, ему тоже очень хочется попробовать зажечь огонек. Ребенок стукает игрушкой о стекло, ему нравится этот новый и звонкий стук. Очень важным в такие моменты является реакция взрослого. Например, ребенок стучит той же самой игрушкой по деревянному столу – мама, не обращая на это никакого внимания, занимается своими делами. А когда он взял игрушку и начал стукать по стеклу – мама в ужасе с криками «Нельзя!» мчится к нему со всех ног. Малыш очень обрадуется – это ведь он заставил свою маму так делать. Нужно повторить!

Так же очень часто бывает так, что ребенка просят что-то сделать, при это не показывают как. Ждать в такой ситуации послушания бесполезно. Нет смысла требовать от малыша убрать игрушки на место, если ему это не только не интересно, а он даже не знает где это самое место. Но зато если мама превратит подобного рода уборку в своеобразный ритуал, когда машинки нужно будет не просто сложить, а завести в гараж, куколок и зверушек уложить спать. И еще и несколько раз покажет и поможет, несомненно, такая уборка никогда не станет вызывать у малыша протеста.

Ребенок не слушается что делать? – Запрещать в меру

Упрямство и непослушание могут возникнуть при слишком больших количествах и строгих запретах. Например, трехлетний ребенок спрашивает у своей мамы:

— Мама, мне можно поиграть во дворе?

— Нет, там очень холодно.

— Мама, можно поиграть в доме?

— Нет, ты можешь что-нибудь сломать.

— Мама, можно мороженого поесть?

— Нет, у тебя может заболеть горло…

Результатом подобных диалогов чаще всего будут датские слезы, а родители в этот момент будут сетовать на непослушание. Нужно помнить одно из важных правил – запреты должны быть разумными.

При ответах на столь важные в воспитании вопросы как – «Ребенок не слушается что делать?», «Как заставить ребенка слушаться?» следует помнить, что каждый ребенок индивидуален. Ребенок не рождается непослушным, таким его делает воспитание и отношение к нему взрослых. У каждого ребенка есть естественные потребности, с которыми МЫ взрослые должны всегда считаться — это потребности в ласке, любви, понимании, независимости и свободе. В меру, конечно же, ограничения и правила должны быть, но так же важно, чтобы они были согласованны между родителями. И стоит обязательно запомнить один очень важный момент в воспитании — все дети бастуют не против правил, а против методов их внедрения!

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector