221madou.ru

Мама и Я
0 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Кризис 2 лет у детей советы психолога

Особенности кризиса 2 лет у ребенка: советы психолога родителям, как правильно вести себя с “капризулей”

У детей, начиная с двухлетнего возраста, обычно происходит так называемый кризис двух лет. Поведение малышей с этого момента резко меняется, они становятся более капризными, устраивают истерики по каждому, даже незначительному поводу, стремятся делать все самостоятельно, и любая просьба или пожелание встречается ими отрицательно. Продлиться этот период может вплоть до трех лет. В это время к ребенку приходит осознания себя как отдельной личности, и он пытается выражать собственную волю, именно с этим и связаны проявления у него негативизма и упрямства.

В каждом возрасте малыши переживают тот или иной вид кризиса. Что же ждет родителей двухлетнего ребенка?

Перед родителями стоит не простая задача: оказать поддержку крохе и не подавить в нем желание быть самостоятельным, но одновременно с этим не потерять свой авторитет в его глазах. Важно в таком возрасте донести до малыша, в каких случаях он уже может принимать решения сам, а когда еще нет.

Причины постоянных отказов ребенка

Научившись отказывать, кроха определенный период времени не может прекратить это делать и продолжает постоянно говорить нет. Для него это подобно новой игрушке, с которой он не в состоянии расстаться, пока не наиграется. Единственный выход из ситуации для родственников – набраться как можно больше терпения. Нужно суметь передать ребенку то, что считаются с его мнением, и тогда со временем весь его негативизм сойдет на нет. Обычно, когда проходит кризис 2 лет, у детей наступает период спокойного развития (рекомендуем прочитать: полезные книги по воспитанию детей и об их психологии).

Правильная реакция на истерику

Часто неверная реакция родителя на истерические припадки ребенка провоцирует еще больший протест с его стороны. Основной метод, с помощью которого кроха пытается повлиять на взрослого и добиться желаемого – истерика. Она может сопровождаться не только криками и плачем, но и выбрасыванием игрушек и предметов, укусами, плеванием, а в некоторых случаях даже приступами удушья. Не проявив твердость однажды, родители тем самым дадут понять ребенку, что такой подход эффективен, и он начнет устраивать их все чаще. В будущем это опасно тем, что кроха станет манипулировать и использовать любовь родителей и их жалость в своих целях.

Истерика – часто сопровождает ребенка в период кризиса. Но, несмотря на это, если вы приняли решение отказать малышке, то стойте до конца, хотя так трудно устоять перед слезками

Важно понимать, что в период кризиса бурные припадки и чрезмерное упрямство вполне естественны для ребенка, и бывают они в той или иной степени у всех деток. Бить тревогу по этому поводу раньше времени не стоит. Обеспокоиться данным вопросом следует только тогда, когда кроха закатывает истерики по несколько раз в день, то есть истерическое поведение начинает носить уже постоянный характер.

Как бороться с истериками?

Истерики лучше научиться предотвращать, тем более сделать это намного проще, чем прекратить их. Ниже приведено несколько дельных советов:

  1. Можно прибегнуть к уговорам, и постараться доступно объяснить причины, по которым нельзя выполнить его требования.
  2. Переключение внимания. Отвлечь малыша или занять чем-то другим очень часто помогает выйти из трудной ситуации.
  3. Согласие. Если то, что требует ребенок безопасно для него и его здоровья, и не способно нанести вред окружающим, то родители могут согласиться исполнить желание крохи.

Однако стремиться к абсолютному послушанию, только для того, чтобы ребенок был послушным, вряд ли стоит. В тех случаях, когда предупредить истерику не удалось, и она все же началась, необходимо дать ребенку успокоится, при этом самим оставаться спокойными. Лучше всего не трогать кроху и на время оставить его в одиночестве. Таким образом, можно показать своему чаду, что такой метод не будет иметь успеха и ни к чему не приведет. Оставшись один, малыш быстрее прекратит крики и займется чем-то более увлекательным, а может сам выйдет на контакт с родителями.

Если ребенок продолжает истерить достаточно долго, стоит снова попробовать успокоить и пожалеть его или отвлечь внимание. Важно из-за припадка не уступить малышу и не сделать так, как он хочет. Надо оставаться последовательными, мудрыми и справедливыми при принятии решений – это верный способ справиться с истерическим крохой.

Должна ли быть у ребенка свобода выбора?

Как и любой взрослый человек, ребенок должен иметь право выбора. В период кризиса 2-3 лет формируются волевые качества малыша, и для нормального их становления, ему нужно осознавать свою самостоятельность в моменты принятия решений. Отказ в возможности выбирать может подорвать развитие уверенной и целеустремленной личности.

Все дети сталкиваются с кризисом 2 лет или нет?

С подобным кризисом сталкиваются практически все дети, просто протекать он может совершенно по-разному, а его выраженность и интенсивность зависят от индивидуальных особенностей. Иногда кризисные проявления у ребенка могут быть настолько несущественными и кратковременными, что просто останутся незамеченными родителями.

Поведение в период кризиса полностью зависит от психологических изменений, становления личности как самостоятельной, проявлений своеволия и гордости за собственные достижения. Единственный случай, когда требуется помощь специалистов, это если у крохи, которому больше трех, отсутствуют перечисленные качества.

Рекомендации для родителей и родственников

Мамам и папам в период кризиса у ребенка могут быть очень полезны следующие советы, сделанные из каждодневных наблюдений:

  1. Не стоит относиться к кризису, как к чему-то негативному. Он является важным и невероятно полезным этапом в развитии и становлении крохи с психической точки зрения, а все его проявления в соответствующем возрасте нормальное явление. Результатом подавления их насильственным путем приведет к множеству проблем в будущем.
  2. Нужно всегда делать оценку поступка малыша, а не его самого. Важно, чтобы у ребенка было понимание того, что родители могут не одобрять и быть недовольны тем, как он поступил, но потерять любовь и доверие с их стороны невозможно. Именно из такой уверенности и должно исходить наказание.
  3. В ситуациях, когда кроха проявляет агрессию, например, дерется, кричит, кусается или щипается, разбрасывает игрушки, не надо отвечать агрессией со своей стороны (рекомендуем прочитать: что делать, если ребенок в 2 года дерется с родителями?). Гнев и злость – не самые лучшие союзники в решении проблем. Ребенку предстоит совершить важное открытие, заключающееся в том, что в мире существуют незыблемые постоянные вещи, которые не зависят от его чувств, например, материнская любовь. С этим знанием он станет намного меньше прибегать к крикам и истерическим приступам в будущем, чтобы отстоять свою точку зрения.
  4. Важную роль в установлении границ психического пространства малыша играют те запреты, с которыми он сталкивается. Любой запрет должен иметь под собой обоснование и в большинстве случаев быть связанными с безопасностью и здоровьем ребенка. Желательно, чтобы все взрослые, с которыми близко общается кроха, соблюдали выполнение этих запретов, несмотря на его капризы.
  5. То, какими будут последствия пережитого кризиса, зависит и от ребенка и от отношения родителей к происходящему.

Достаточно полезным будет, если:

  • периодически позволять ребенку говорить «нет». Это является частью полноценного развития;
  • не кричать и не ругаться в присутствии малыша. Именно со своих родных кроха перенимает модель поведения;
  • стараться обходиться без частицы «не» при общении или сократить ее употребление к минимуму;
  • придерживаться умеренности в запретах и слове «нет».

Итоговые общие методы преодоления детского упрямства

Ниже перечислены варианты того, что может помочь справиться с упрямым малышом:

  1. Первое, что стоит предпринять – это попробовать отвлечь ребенка, переключив его внимание на то, что способно его заинтересовать. Это должно нести в себе более сильную эмоциональную или информационную нагрузку.
  2. Отлично выручает совместное дело. Стоит предложить сделать вдвоем то, что отказывается делать кроха. Важно разделить все поровну, например, подметая вместе крошки от печенья, малыш сметает их в кучу, а мама потом ее собирает в совок и выбрасывает, или наоборот.
  3. Игровая форма выполнения заданий. Если ребенок не хочет одеваться, можно представить, что одежда волшебная и сделает из него любимого героя, или если малыш отказывается куда-нибудь идти, можно превратить дорогу в поиски клада, который спрятан в пункте назначения или участвовать в гонках, кто первый доберется в нужное место (рекомендуем прочитать: как научить ребенка самостоятельно одеваться в 2-3 года?).
  4. Использование для напоминания наглядных средств, а именно рисунков, схем, записок и звуковых эффектов. К примеру, нарисовать какую одежду за какой надо одевать и поместить схему в коридоре, чтобы малыш всегда имел возможность смотреть на последовательность действий в процессе одевания.

Как говорит доктор Комаровский, кризисное время просто нужно пережить, набравшись сил и терпения. Важно понимать и уважать потребности и желания своего карапуза и быть для него достойным примером.

Кризис 2 лет у ребенка: как пережить родителям?
консультация (младшая группа) на тему

Консультация для родителей.

Скачать:

ВложениеРазмер
konsultatsiya_dlya_roditeley.docx23.59 КБ

Предварительный просмотр:

Кризис 2 лет у ребенка: как пережить родителям?

Многие родители наверняка знают, что у детей бывают кризисы разных возрастов. Больше всего взрослые боятся переломных трех лет, но не все догадываются, что перед этим им нужно пережить и двухлетний рубеж своего карапуза.

Такой период характеризуется для крохи первыми попытками к самостоятельности, но со многими вещами он еще не может справиться. Поэтому лучшей реакцией считает привычную для себя истерику . Мы дадим несколько советов, как можно справиться с маленьким бунтарем.

Ситуация: Любимый творожок на завтрак оказывается на полу, малыш бросает на пол тарелку-чашку-ложку. «Не хочу, не буду!» становится его любимым выражением.

Совет родителям: Запаситесь терпением. Если ребенок не хочет творожок сейчас, не переживайте: рано или поздно он проголодается и с аппетитом съест любую еду. Такое поведение объясняется опять-таки попытками к самостоятельности. Разрешите ему принимать некоторые решения (но не очень важные). Сейчас крохе нужно дать почувствовать свою важность, некоторое равноправие в семье.

Ситуация: Истерика в магазине с катанием по полу и криками: «Купи мне машинку!». Вы уже почти поддались на эти слезы, лишь бы ребенок упокоился. НО: остановитесь! Так малыш решит, что истерики действуют, и таким образом Вами можно манипулировать.

Совет родителям: Не реагируйте на подобное поведение своего чада. Если он устроил истерику в магазине, отойдите от него на два шага и делай вид, что ничего не замечаете. Не поддавайтесь, даже если «концерт» будет длиться очень долго. По его окончанию продолжайте делать запланированные ранее покупки. Дома обязательно проведите с малышом беседу, объясните, что не будете покупать ему игрушки только потому, что он кричит.

Ситуация: Карапуз начинается ужасно злиться, когда Вы запрещаете ему бить машинкой по телевизору (хватать кота за хвост, бросать игрушкой в стену). Он кричит, разбрасывает игрушки. В нём появляется очень много злости.

Совет родителям: Здесь очень важно вести себя спокойно, доходчиво объяснив ребенку, что телевизор может сломаться, если по нему бить игрушкой, и тогда он не сможет смотреть мультфильмы. Избегайте фраз «потому что так надо», «нет, значит нет». В таком возрасте ему нужны детальные объяснения. Кстати, предложения лучше строить без частицы «не». Вместо «не делай» лучше сказать «давай вместе почитаем книгу».

Ситуация: Нехочушка в очередной раз проявляет свое «Я», не дает уложить себя спать, купаться не хочет, и о пижамке речь тоже не идет. У Вас уже глаза слипаются, а ребенок продолжает резвиться.

Совет родителям: Кроха не пытается сделать Вам назло. Ему просто нужно выплеснуть энергию. Это вполне нормальное поведение для такого возраста. Поэтому постарайтесь активно играть с ним на протяжении дня. Ежедневные прогулки на свежем воздухе должны длиться минимум два часа. И не забывайте о подвижных играх.

Все равно я буду!

Ситуация: Вы много раз запрещали своему чаду залезать на стул или на лестницу на детской площадке, но он все равно это делает. Такое впечатление, что по полу ему ходить совершенно не интересно.

Совет родителям: Не кричите и не запрещайте ребенку все подряд. Лучше разрешите ему несколько «недозволенных» забав, но при определенных условиях. Например, «ты можешь залезать на стул, когда мама или папа рядом и могут тебя подхватить, если ты вдруг упадешь». Всегда будьте последовательными и чередуйте запреты и «зелёный свет».

Ситуация: В ребенке проснулся собственник. Он не хочет делиться с детьми в песочнице, а на Вашу просьбу сделать это, кроха только кричит «Не дам!» и прячет заветную лопатку за спину.

Совет родителям: Не заставляйте малыша делиться своими любимыми игрушками. В таком возрасте он очень ревностно относится к своим вещам и не понимает, почему он должен ими делиться. И ничего плохого в этом нет. Просто родителям нужно запастись терпением и подождать, пока кроха сам захочет «поделиться с ближним».

Двухлетний ребенок нуждается в четких границах

В два года малыш совсем не ждет, что взрослые будут выполнять все его просьбы. Наоборот – ему нужны четкие границы, нормы и правила, которых необходимо придерживаться. Если идти на поводу у своего чада, то у него сложится впечатление, что родители слабые и на них нельзя положиться.

Как Земля стоит на трех китах, так и преодоление кризиса двух лет на трёх основных правилах: не злоупотребляйте словом «нет», не поддавайтесь на слезы и крики (Ваше «нет» должно значить только «нет»), не кричите при ребенке (старайтесь контролировать свое поведение, будьте образцом для крохи).

«Учим ребенка общаться»

Родителям хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимися, умеющими общаться с окружающими людьми. Но не всегда ребенку самому удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстникам и взрослыми. Задача взрослых – помочь ему в этом.

Способность к общению включает в себя:

Желание вступать в контакт с окружающими («Я хочу!»).

Умение организовать общение («Я умею!»), включающее умение слушать собеседника, умение эмоционально сопереживать, умение решать конфликтные ситуации.

Знание норм и правил, которым необходимо следовать при общении с окружающими («Я знаю!»).

В возрасте 3-7 лет ведущей является игровая деятельность, а ведущими потребностями становятся потребность в самостоятельности, новых впечатлениях и в общении.

Большинство родителей уверены в том, что ребенку нужны теплый дом, хорошая еда, чистая одежда, хорошее образование и стараются всем этим обеспечить своих детей. Но не всегда хватает времени, душевных сил и просто знаний о том, как помочь ребенку в его трудностях, как стать не просто родителями, а настоящим другом. В этом поможет игра, например «Зеркало» (повторение движений другого человека), «Зоопарк» (подражание зверям).

Отдельно хотелось бы рассмотреть типичные трудности в общении дошкольника – замкнутость, застенчивость, конфликтность, агрессивность и предложить варианты игровой коррекции. Среди причин личностных проблем ребенка могут быть психофизиологические, соматические, наследственные, а также неблагополучные отношения в семье.

Важным компонентом благополучного развития ребенка является формирование его адекватной самооценки, на становление которой большое влияние оказывают родители, зачастую не давая себе отчета в этом (уже с самого раннего возраста). Качества адекватной самооценки – активность, находчивость, чувство юмора, общительность, желание идти на контакт.

Советы родителям по формированию адекватной самооценки:

— не оберегайте своего ребенка от повседневных дел, не стремитесь решать за него все проблемы, но и не перегружайте его тем, что ему непосильно. Пусть ребенок выполняет доступные ему задания и получает удовлетворение от сделанного;

— не перехваливайте ребенка, но и не забывайте поощрить его, когда он этого заслуживает. Помните, что похвала так же, как и наказание, должна быть соизмерима с поступком;

— поощряйте в ребенке инициативу. Пусть он будет лидером всех начинаний, но также покажите, что другие могут быть в чем-то лучше его;

— не забывайте поощрять и других в присутствии ребенка. Подчеркните достоинства другого и покажите, что ваш ребенок может также достичь этого;

— показывайте своим примером адекватность отношения к успехам и неудачам. Оценивайте вслух свои возможности и результаты дела;

— не сравнивайте ребенка с другими детьми. Сравнивайте его с самим собой (тем, каким он был вчера и, возможно, будет завтра).

Принципы общения с агрессивным ребенком:

— для начала поймите причины, лежащие в основе агрессивного поведения ребенка: он может привлекать к себе внимание, возможна разрядка накопившейся энергии, стремление завоевать авторитет, используя для этого не самые лучшие средства;

— помните, что запрет, физическое наказание и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности;

— дайте ребенку возможность выплеснуть свою агрессивность, сместите ее на другие объекты. Разрешите ему поколотить подушку, помахать игрушечной саблей, разорвать на мелкие кусочки рисунок того объекта, который вызывает злость. Вы заметите, что в реальной жизни агрессивность ребенка снизилась;

— показывайте ребенку пример миролюбивого поведения. Не обостряйте и не провоцируйте конфликт, не допускайте при ребенке вспышек гнева или нелестные высказывания о своих друзьях или коллегах, строя планы «мести»;

— пусть ваш ребенок в каждый момент времени чувствует, что вы любите, цените и понимаете его. Не стесняйтесь лишний раз его приласкать или пожалеть. Пусть он видит, что нужен и важен для вас.

Как строить взаимоотношения с конфликтными детьми:

— сдерживайте стремления ребенка провоцировать ссоры с другими. Надо обращать внимание на недружелюбные взгляды друг на друга или бормотания чего-либо с обидой себе под нос. Конечно, у всех родителей бывают моменты, когда нет времени или сил контролировать детей. И тогда чаще всего разражаются «бури»;

— не стремитесь прекратить ссору, обвинив другого ребенка в ее возникновении и защищая своего. Старайтесь объективно разобраться в причинах ее возникновения;

— после конфликта обговорите с ребенком причину его возникновения, определите неправильные действия вашего ребенка, которые привели к конфликту. Попытайтесь найти иные возможности способы выхода из конфликтной ситуации;

— не обсуждайте при ребенке проблемы его поведения. Он может утвердиться в мысли о том, что конфликты неизбежны, и будет продолжать провоцировать их;

— не всегда следует вмешиваться в ссоры детей. Например, когда два мальчика в ходе игры что-то не поделили и начали ссориться, лучше понаблюдать за этим конфликтом, но не вмешиваться в него – дети сами могут найти общий язык, и при этом они учатся общаться друг с другом. Если же во время ссор один из них всегда побеждает, а другой выступает «жертвой», следует прервать такую игру, чтобы предотвратить формирование робости у побежденного.

Игры: «На кого я похож» — сравнение себя с животным, цветком, деревом

«Спина к спине» — игра направлена на развитие умения договориться, при этом важно видеть собеседника.

«Сидящий и стоящий».

— препятствует тому, чтобы встречаться с новыми людьми, заводить друзей и получать удовольствие от приятного общения;

— удерживает человека от выражения своего мнения и отстаивания своих прав;

— не дает другим людям возможности оценить положительные качества человека;

— усугубляет чрезмерную сосредоточенность на себе и своем поведении;

— мешает ясно мыслить и эффективно общаться;

— сопровождается переживаниями одиночества, тревоги и депрессии.

Помощь ребенку в преодолении застенчивости – разрешима, пока ребенок еще маленький. Т. к. с возрастом у застенчивого ребенка складывается определенный стиль поведения, он начинает отдавать себе отчет в этом своем «недостатке».

Советы родителям замкнутых детей:

Замкнутый ребенок в отличие от застенчивого не хочет и не знает, как общаться.

— расширяйте круг общения вашего ребенка, приводите его в новые места и знакомьте с новыми людьми;

— подчеркивайте преимущества и полезность общения, рассказывайте ребенку, что нового и интересного вы узнали, а также какое удовольствие получили, общаясь с тем или иным человеком;

— стремитесь сами стать для ребенка примером эффективно общающегося человека;

— если вы заметили, что, несмотря на ваши усилия, ребенок становится все более замкнутым и отстраненным, обратитесь за квалифицированной помощью.

Отдельную группу детей составляют дети с синдромом дефицита внимания и гиперактивностью. Дефицит внимания – неспособность удерживать внимание на чем-либо, что необходимо усвоить в течение определенного отрезка времени, а гиперактивность – чрезмерная активность, слабый контроль побуждений. Причины возникновения данных отклонений многопочвенны. В домашней программе коррекции детей с синдромом дефицита внимания и гиперактивности должен преобладать поведенческий аспект:

Изменение поведения взрослого и его отношения к ребенку:

— проявляется достаточно твердости и последовательности в воспитании;

— контролируйте поведение ребенка, не навязывая ему жестких правил;

— не давайте ребенку категорических указаний, избегайте слов «нет», «нельзя»;

— стройте взаимоотношения с ребенком на взаимопонимании и доверии;

— реагируйте на действия ребенка неожиданным способом (шутите, повторите действия ребенка, сфотографируйте его, оставьте в комнате одного и т. д. );

— повторяйте свою просьбу одними и теми же словами много раз;

— не настаивайте на том, чтобы ребенок обязательно принес извинения за проступок;

— выслушайте то, что хочет сказать ребенок.

Изменение психологического микроклимата в семье:

— уделяйте ребенку достаточно внимания;

— проводите досуг всей семьей;

— не допускайте ссор в присутствии ребенка.

Организация режима дня и места для занятий:

— установите твердый распорядок дня для ребенка и всех членов семьи;

— чаще показывайте ребенку, как лучше выполнить задание, не отвлекаясь;

— снижайте влияние отвлекающих факторов во время выполнения ребенком задания;

— избегайте по возможности больших скоплений людей;

— помните, что переутомление способствует снижению самоконтроля и нарастанию гиперактивности.

Специальная поведенческая программа:

— придумайте гибкую систему вознаграждений за хорошо выполненное задание и наказание за плохое поведение.

— не прибегайте к физическому наказанию

— чаще хвалите ребенка, т. к. он чувствителен к поощрениям

— составьте список обязанностей ребенка и постепенно расширяйте его, предварительно обсудив их с ребенком

— воспитывайте в детях навыки управления гневом и агрессией

— не старайтесь предотвратить последствия забывчивости ребенка

— не разрешайте откладывать выполнение заданий на другое время

Помните, что словесные убеждения, призывы, беседы редко оказываются результативными, т. к. гиперактивный ребенок еще не готов к такой форме работы.

Для детей с дефицитом внимания и гиперактивности наиболее действенными будут средства убеждения «через тело»:

— лишение удовольствия, лакомства, привилегий

— запрет на приятную деятельность, телефонные разговоры

— внеочередное дежурство на кухне и т. д.

Надеемся, что наши рекомендации помогут семьям в вопросах воспитания детей.

Кризис 2 лет

Вашему ребенку от 1,8 до 2,5 лет (±). И вдруг ваше золото резко стало более капризным, требовательным, на все просьбы и предложения отвечает отказом или же просто принимается визжать, истерить и топать ногами, при этом причины для историки порой нет и вам кажется, что он находит любой повод, чтобы высказать свое «фи» — поздравлю вас, ваш ребенок переживает кризис 2-х лет.

Что это такое? Почему он возникает? В чем он выражается? Как пережить его максимально легко? Как помочь ребенку перейти в новый этап взросления? Обо всем по порядку далее.

Кризис 2х лет это очередной этап Взросления вашего ребенка, как только вы это поймете и примите вам станет гораздо легче, проведено на себе) Поведение и истерики, которые ребенок в огромном количестве демонстрирует в этот период — этоне показатель плохого характера и не надо начинать искать в семье «плохие» гены, это не показатель избалованности, не надо резко становиться суровой мамой и держать ребенка в ежовых рукавицах, это нормальный этап, очень даже хороший. Вот дочитаете до конца и поймете, что кризис 2х лет это хорошо и правильно)

Почему он возникает?

В 2 года (± несколько месяцев) ребенок начинает понимать, что все его окружающие живут не только для него, что у мамы, папы, бабушек есть и другие заботы и что он не центр Вселенной. Сначала его это злит и это самый тяжелый период- ребенок злится и от этого капризы, он привлекает ваше внимание, хочет вернуть маму себе, так как было раньше, чтобы мама выполняла все капризы, была безраздельно его. Поняв, что мама не только его, что у нее есть другие дела, а также поняв что и без мамы он в общем то не плох, ребенок переходит на новый этап. В этот момент ребенок понимает, что он вполне себе отдельная личность, что он многое может делать сам, что он не мамино продолжение. Кризис 2х лет это начало всем известного кризиса 3х лет — «Я сам!» Детям, которые к моменту кризиса уже более-менее умеют говорить ( хотя бы на уровне слогов) в этот период проще, ведь они могут выразить свои эмоции и мама может прислушаться и понять, а значит помочь. Мамам таких деток, как вы понимаете, тоже легче. Уже в возрасте 2х лет ребенок может начать отстаивать свое право на самостоятельность, говоря вам «Я сам». У моего сына кризис 2х лет начался примерно в 1,9 и первое время мне было крайне тяжело, потому что он не говорил вообще и я не могла понять причину его истерик. В 1,10 он научился говорить слогами и первым словом было «Сам» и теперь повторяет мне это регулярно- зубы чистить «Сам», суп кушать ложкой «Сам», одеть ботинки «Сам»… Конечно, и то и другое и третье у него пока получается из рук вон плохо, НО как только я начала прислушиваться к его желаниям истерик стало гораздо меньше. Они почти пропали. Некоторые дети вместо «Сам» говорят «Нет», тем самым проивопоставляя себя маме, неважно что мама предложила, надо сказать «нет», показать свою «отдельность».

Мамам, детки которых еще не говорят, приходится тяжелее (как и было мне вначале). И тут картина такая: вы говорите «Пойдем кушать», ставите его любимую еду, а ребенок начинает визжать, вы предлагаете ему еду, пытаетесь накормить, «за маму, за папу, за зайчика. », а ребенок злится все сильнее, начинает бить ногами, тарелка летит на пол, тут уже у вас наступает вполне оправданное бешенство и круг замкнулся. Ситуация с едой — это просто пример, такое же происходит с предложением пойти погулять, порисовать… «Иди сюда, я тебе надену чистую футболку» вроде бы ничего плохого не сделали, не наругали, простое предложение, а он опять капризничает… «почему ты не играешь в новую машинку, смотри как она катается» — в ответ визг, не плач, а именно визг… «Чего ты визжишь, я же просто предложила, не хочешь не играй», а в ответ опять визг… Мне все это очень знакомо)

Что же делать? Как помочь ребенку (да и себе тоже, мы же не железные)?

Поскольку вы уже понимаете причины такого поведения (ребенок всеми силами пытается доказать и себе и вам, что он отдельная личность, отдельный человек, а не мамино продолжение), то первое, что приходит на ум- дать ему свободу, о которой он так просит. Пока в меня не полетели тапки сразу остановлюсь подробнее на понятии свобода. Любой адекватный взрослый понимает, что «свобода» не равно «вседозволенность», это должен понимать и ребенок. Не надо разрешать ему все, поставьте границы, но предложите выбор, покажите, что вы прислушиваетесь к его мнению. Свобода и границы- как это? Очень просто, определите для себя чего вы не разрешите ребенку не в коем случае и введите правило: «У нас правило- в холодильник залезает только взрослый», «У нас правило- сам разбросал игрушки, сам убираешь», «у нас правило- пока разбросанные игрушки не уберешь гулять не пойдем», и так далее, в каждой семье правила свои, безусловно все что касается здоровья ребенка — тут у вас строгие нормы! И в дальнейшем напоминайте ребенку о правилах: «Ты же знаешь наше правило, в холодильник можно залезать только взрослым», повторяйте правила каждый раз, когда ребенок их нарушет, это лучше, чем ваше «Нельзя лезть в холодильник!»… Правил должно быть не много, и они должны быть простыми, так у вас в семье образуются границы. А вот внутри границ дайте свободу! Это вам кажется, что книги надо читать, ребенку в 2 года это еще не понятно, а вот рисовать в книге очень интересно. Ну что вам жалко? Ну пусть разрисует книгу, вырастет и поймет, что их читать интереснее. Одним словом: пусть ребенок сам решает сколько ему играть, в какие игрушки и как. Ну и если он говорит «Сам» дайте свободу, пусть попробует, подбодрите и ненавязчиво предложите помощь. Никаких «Ты еще маленький для этого, у тебя не получится»… Ребенок также должен знать, что свобода — это ответственность. Очень помогает фраза: «это было твое решение, а теперь результат». Например: ребенок разбрасывает мелкие части конструктора (кубики, не важно), подойдите к нему и проговорите: «Ты хочешь разбрасывать кубики? Хорошо, это твое решение, но потом их надо будет собрать», естественно, к концу увлекательной игры ребенок об этом забудет, и тут появляетесь вы: «А куда это ты пошел не собрав кубики?» ребенок убегает, что естественно, берете за руку, возвращаете «Нет дружочек, это было твое решение, теперь ты видишь результат, надо отвечать, разбросал-убери». И вот тут главное не дать слабину, поначалу он будет очень противиться, берете за руку и спокойным тоном, но без отступления назад повторяете одно и тоже, пусть со слезами, но кубики должны быть убраны. Главное тут проговаривать, что это не ребенок плохой, и не мама плохая, а что это было его решение разбрасывать кубики, значит он должен нести ответственность и кубики убрать. И не думайте, что ребенок слишком мал для таких понятий, он умнее, чем вам может казаться. В моей семье мой сын не сломал только меня, из всех других вьет веревки именно потому что в тот момент дали слабину, я слабину не даю, но при этом он мне и верит-если я сказала, значит так и будет))) но это другая тема)

Очень полезно в общении с ребенком озвучивать эмоции, которые ребенок пока сам не может озвучить. Когда у моего сына конфликт( конфликт в 2 года звучит лихо, скорее когда кто-то что-то ему не разрешил и он злится) с кем-то из членов семьи он прибегает ко мне, не потому что я все разрешаю (это далеко не так), а потому что я даю ему понять, что я его понимаю (простите за тавтологию), я проговариваю его эмоции. Выглядит это порой очень смешно: «я понимаю, тебе обидно, что бабушка не разрешила тебе рисовать, ты расстрен, сердишься» (Никита кивает головой) «Малыш, я тебя понимаю, но ты же знаешь наше правило — всему свое время, сейчас поздно и время ложиться спать, а рисовать будем завтра». Конечно ребенок не всегда здается просто так, может начать визжать. Ну тут уже приходится проговаривать одно и тоже много раз и переключаль внимание, главное, что я не оставила его просьбу без внимания, но правила же никто не отменял))

И еще один способ решения проблемы, сама им пользуюсь часто, дайте ребенку выбор) таким образом вы ему покажете: мне важно твое мнение, я прислушиваюсь к тебе. Этот хитрый прием наверняка известен многим мамам. Вместо: «ложись спать», попробуйте сказать «Ты в какой пижамке сегодня будешь спать?» и предложите 2 на выбор) даже если до этого ребенок капризничал, сама ситуация что ему дали выбор поставит его в тупик) и так во всех проблемных вопросах: не любит чистить зубы — «Ты сегодня какой щеткой зубы чистить будешь», плохо кушает «Какой ложкой кушать будешь?», не любит собираться на улицу- «Мы сегодня какую игрушку с собой возьмем гулять зайку или мишку?». Давая выбор вы подчеркиваете, что ребенок отдельная личность, а не ваша часть, именно это ему и нужно в период кризиса 2-х лет.

Наверняка у каждой мамы есть свои уловочки, давайте делиться ими в комментариях)))

Ах да, обещала вам, что дочитаете до конца и поймете, что кризис 2х лет это хорошо) Конечно хорошо! Ведь вы же не хотите, чтобы ваш ребенок вырос маминым хвостиком, всю жизнь держался за вашу юбку, правда? Именно сейчас такой момент, когда он от вас потихоньку отрывается, учится принимать свои решения и нести ответственность, ваша задача помочь, ну или хотя бы не мешать) так что просто наберитесь терпения, это не последний кризис в жизни вашего ребенка (но и не первый, что уже радует))).

Кризис двух лет у ребенка: как пережить родителям?

Ивкина Надежда Анатольевна
Кризис двух лет у ребенка: как пережить родителям?

Кризис 2 лет у ребенка: как пережить родителям?

Многие родители наверняка знают, что у детей бывают кризисы разных возрастов. Больше всего взрослые боятся переломных трех лет, но не все догадываются, что перед этим им нужно пережить и двухлетний рубеж своего карапуза.

Такой период характеризуется для крохи первыми попытками к самостоятельности, но со многими вещами он еще не может справиться. Поэтому лучшей реакцией считает привычную для себя истерику. Мы дадим несколько советов, как можно справиться с маленьким бунтарем.

Ситуация: Любимый творожок на завтрак оказывается на полу, малыш бросает на пол тарелку-чашку-ложку. «Не хочу, не буду!» становится его любимым выражением.

Совет родителям: Запаситесь терпением. Если ребенок не хочет творожок сейчас, не переживайте: рано или поздно он проголодается и с аппетитом съест любую еду. Такое поведение объясняется опять-таки попытками к самостоятельности. Разрешите ему принимать некоторые решения (но не очень важные). Сейчас крохе нужно дать почувствовать свою важность, некоторое равноправие в семье.

Ситуация: Истерика в магазине с катанием по полу и криками: «Купи мне машинку!». Вы уже почти поддались на эти слезы, лишь бы ребенок упокоился.НО: остановитесь! Так малыш решит, что истерики действуют, и таким образом Вами можно манипулировать.

Совет родителям: Не реагируйте на подобное поведение своего чада. Если он устроил истерику в магазине, отойдите от него на два шага и делай вид, что ничего не замечаете. Не поддавайтесь, даже если «концерт» будет длиться очень долго. По его окончанию продолжайте делать запланированные ранее покупки. Дома обязательно проведите с малышом беседу, объясните, что не будете покупать ему игрушки только потому, что он кричит.

Ситуация: Карапуз начинается ужасно злиться, когда Вы запрещаете ему бить машинкой по телевизору (хватать кота за хвост, бросать игрушкой в стену). Он кричит, разбрасывает игрушки. В нём появляется очень много злости.

Совет родителям: Здесь очень важно вести себя спокойно, доходчиво объяснив ребенку, что телевизор может сломаться, если по нему бить игрушкой, и тогда он не сможет смотреть мультфильмы. Избегайте фраз «потому что так надо», «нет, значит нет». В таком возрасте ему нужны детальные объяснения. Кстати, предложения лучше строить без частицы «не». Вместо «не делай» лучше сказать «давай вместе почитаем книгу».

Ситуация: Нехочушка в очередной раз проявляет свое «Я», не дает уложить себя спать, купаться не хочет, и о пижамке речь тоже не идет. У Вас уже глаза слипаются, а ребенок продолжает резвиться.

Совет родителям: Кроха не пытается сделать Вам назло. Ему просто нужно выплеснуть энергию. Это вполне нормальное поведение для такого возраста. Поэтому постарайтесь активно играть с ним на протяжении дня. Ежедневные прогулки на свежем воздухе должны длиться минимум два часа. И не забывайте о подвижных играх.

Все равно я буду!

Ситуация: Вы много раз запрещали своему чаду залезать на стул или на лестницу на детской площадке, но он все равно это делает. Такое впечатление, что по полу ему ходить совершенно не интересно.

Совет родителям: Не кричите и не запрещайте ребенку все подряд. Лучше разрешите ему несколько «недозволенных» забав, но при определенных условиях. Например, «ты можешь залезать на стул, когда мама или папа рядом и могут тебя подхватить, если ты вдруг упадешь». Всегда будьте последовательными и чередуйте запреты и «зелёный свет».

Ситуация: В ребенке проснулся собственник. Он не хочет делиться с детьми в песочнице, а на Вашу просьбу сделать это, кроха только кричит «Не дам!» и прячет заветную лопатку за спину.

Совет родителям: Не заставляйте малыша делиться своими любимыми игрушками. В таком возрасте он очень ревностно относится к своим вещам и не понимает, почему он должен ими делиться. И ничего плохого в этом нет. Просто родителям нужно запастись терпением и подождать, пока кроха сам захочет «поделиться с ближним».

Двухлетний ребенок нуждается в четких границах

В два года малыш совсем не ждет, что взрослые будут выполнять все его просьбы. Наоборот – ему нужны четкие границы, нормы и правила, которых необходимо придерживаться. Если идти на поводу у своего чада, то у него сложится впечатление, что родители слабые и на них нельзя положиться.

Как Земля стоит на трех китах, так и преодоление кризиса двух лет на трёх основных правилах: не злоупотребляйте словом «нет», не поддавайтесь на слезы и крики (Ваше «нет» должно значить только «нет», не кричите при ребенке (старайтесь контролировать свое поведение, будьте образцом для крохи).

Буклет «Как научить ребенка говорить правильно?» Рекомендации родителям по развитию речи детей старшего дошкольного возраста Учитель-логопед Литвинова Яна Одним из важнейших направлений коррекционной работы с дошкольниками является исправление нарушений речи,.

Фотоотчет об акции «Поможем нашим птицам зиму пережить» Зима в этом году выдалась очень холодная. В это время года гибнет много птиц, особенно в сильные морозы. Для их жизни нужно много энергии,.

Консультация родителям «Книга в жизни ребенка» Полезная информация для родителей, что дает ребенку книга. 1. Растим читателя. -Самое главное – чтобы ребенок рос в «читающей» семье. Любите.

Консультация «Советы родителям гиперактивного ребенка» Как определить имеет ли ребенок синдром дефицита внимания с гиперактивностью или он просто активный? Гиперактивность представляет собой.

Рекомендации родителям по познавательному развитию «Какого ребенка мы называем любознательным?» Какого ребенка мы называем любознательным? В толковом словаре С. И. Ожегова можно прочитать:» Любознательный- склонный к приобретению новых.

Читать еще:  Психолог дошкольного возраста
Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector