221madou.ru

Мама и Я
3 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ребенок не слушается в садике советы психолога

Ребенок не слушается воспитателей в садике

На открытом форуме женщина пишет: «Подскажите, пожалуйста, как можно наладить отношения с воспитателями. Воспитатель жалуется на то, что ребенок (мальчик 4 года, в садик ходит 2 года) балуется и не слушается в садике. Я спрашиваю, как именно он балуется: обижает других детей, дерется. На что мне отвечают, что нет — он очень активный. Я спрашиваю, что он самый неуправляемый ребенок? Они отвечают, что да. Хотя дома он слушается, спокойный, играет, адекватно реагирует. Я не замечала за ним то, что он неуправляемый. Как можно его «воспитать», чтобы в садике он слушался воспитателей, не баловался«.

Чтобы понять, в чем проблема тут проблема НА САМОМ ДЕЛЕ и как в этой связи лучше всего действовать, обратим внимание на несколько ключевых фраз.

Фраза №1. «Воспитатель жалуется на то, что ребенок балуется и не слушается».

Эти слова воспитателя являются самыми общими, стандартными фразами, которые обычно употребляются в первую очередь, когда дается негативная оценка поведению ребенка. При этом они сигнализируют автору, как маме, о том, что возникла какая-то проблема в отношениях между воспитателем и ее ребенком. Кроме того, возникает вопрос о том, насколько автор хорошая (успешная) мама. А ее дальнейшие действия как раз и отвечают на этот вопрос.

Фраза №2. «Я спрашиваю, как именно он балуется».

Это уточняющий вопрос, вынуждающий воспитателя перейти от обобщающих негативных оценок к уточнению и озвучить саму конкретную суть проблемы.

Тот факт, что мама не сходу соглашается и тут же начинает проводить воспитательную работу со своим ребенком только на основании общих, размытых претензий, характеризует ее как мыслящего, вдумчивого родителя.

Кроме того, факт уточняющих вопросов, может также говорить и о том, что бессознательно автор сходу не поддержала позицию воспитателя, не заняла его сторону, а значит, оказалась на стороне своего ребенка, что опять же многое говорит о качестве ее как родителя и освобождает ее от подвешенного ей чувства вины.

Фраза №3. «Он очень активный… Он самый неуправляемый ребенок».

Эти слова и есть конкретная суть той претензии, которую предъявляет воспитатель.

Активный ребенок – это неудобно воспитателю, потому что требует от него внимания в течение его рабочего дня. Воспитателям в яслях, садах и учителям в школах нравятся тихие и малоподвижные дети, потому что они не требуют от педагогов больших энергетических затрат.

Кроме того, тихими и забитыми детьми легко управлять, они часто согласны на все предложения воспитателя и им все хорошо и все устраивает. А с активными детьми, чтобы управлять ими (в хорошем смысле этого слова), нужно сначала выстроить отношения, а это мало кому из педагогов хочется делать, да и не все этот попросту умеют.

И, самое главное, если тихий, малоподвижный, легко управляемый ребенок, легко соглашающийся на все, в том числе, и на скуку – это уже ненормальный и нездоровый ребенок. С ним явно что-то не так, потому что в норме дети гораздо активнее взрослых.

ВНИМАНИЮ ХОРОШИХ РОДИТЕЛЕЙ!

Фраза №4. «Как можно его «воспитать», чтобы в садике он не баловался».

В свете вышесказанного получается, что с ребенком нужно сделать что-то, чтобы он перестал быть активным, т.е. стал ненормальным, т.е. таким, каким становится любой человек, заболевая (повышается температура), или уже больной (вялый, пассивный «валенок»). Нужно ли это автору, чтобы воспитателю было легче жить, решать ей.

Фраза №5. «Как можно наладить отношения с воспитателями?»

Исходя из этой фразы, с которой, в общем-то, и начинается описание проблемы, автор интуитивно чувствует, что проблема на самом деле не в ней, как в маме, и не в ее ребенке, а в оценке ребенка воспитателем. Т.е. проблема у воспитателя в голове! Но этой фразой, автор берет на себя ответственность за то, чтобы примирить воспитателя и своего ребенка. А это в свою очередь может указывать на то, что, во-первых, воспитателю удалось свою ответственность переложить на автора и, во-вторых, что автор испытывает тревогу за судьбу своего ребенка в контексте отношения к нему воспитателя, т.е. боится оставлять ребенка в саду с конкретным воспитателем.

В этой связи автору следует помочь воспитателю увидеть оборотную, т.е. выгодную сторону в активности ее ребенка. Например, можно соглашаться с жалобами воспитателя, но тут же задавать вопросы типа: «Может быть, Вам (а не мне) активность моего ребенка как-то направлять в созидательное, например, творческое русло: давая ему «архиважные» поручения, делегируя ему какую-то ответственность, например, старшего дежурного, или предлагая сольные номера на утренниках, так, чтобы его энергичность и активность служила на пользу группе именно там, где без нее (активности) ничего не получится?» И делать это постоянно и уперто!

Таким образом, автор сможет возвращать воспитателю ее ответственность за ее работу и мягко расширять ее мышление и сознание так, чтобы этот нормальный и здоровый ребенок вмещался туда таким, какой он есть.

Консультация для воспитателей «Что делать, если ребёнок Вас не слушает?»

Валерия Коваленко
Консультация для воспитателей «Что делать, если ребёнок Вас не слушает?»

Воспитателю очень тяжело выполнять свою работу, если ребенок не слушается. Мы понимаем, что это ребенок, что все мы были такими же.

Читать еще:  Особенности психологического развития дошкольников

Что делать? Конечно, хочется отреагировать так, чтобы ребенок перестал капризничать и сделал, как нужно взрослому, и при этом все были бы довольны – как он сам, так и воспитатель. В детском саду ведущая роль сохраняется за воспитателем, однако, во многих случаях у ребенка должно быть право голоса.

Хорошим результатом будет сознательное выполнение ребенком того, что кажется вам столь важным, потому что для него мы желаем лучшего, пытаемся его развивать. И конечно обязательно должны сохранятся позитивные отношения между вами!

«ГОВОРИМ О ЧУВСТВАХ»

Основное и первое, что нужно, – назвать чувства ребенка. Дети помогают себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать им. Назовите то чувство, которое, по вашему мнению, испытывает ребенок. Если вы ошибетесь, он вас поправит. Признание чувств – первый шаг к сотрудничеству.

Второй способ: «ОТВЛЕЧЕНИЕ»

Этот способ хорошо работает только с очень маленькими детьми, и лучше всего до 3 лет. Его можно применять, но он уже не будет основным. Суть его заключается в том чтобы попробовать переключить его внимание на что-то другое.

Способ третий: «СДЕЛАЕМ ВМЕСТЕ»

Этот способ хорошо работает до 4–5 лет. Не хочешь делать что-то? Давай вместе с тобой этим займется любимая кукла или мишка! Вместе можно одеваться на прогулку и спать ложиться. Таким ребенок образом с удовольствием сделает то, что было предметом спора. Игра – естественное состояние для дошкольника.

Четвертый способ: «РЕБЁНКУ НУЖЕН ВЫБОР»

Этот способ работает с самого малого возраста и, пожалуй, не теряет своей актуальности и в взрослой жизни. Вместо того чтобы выдвигать прямое требование, предоставьте ребенку выбор.

Пятый способ «ХОРОШО, СДЕЛАЕМ ПОЗЖЕ»

Этот способ заключается в том, что взрослый откладывает ситуацию немного позднее время. Но этот способ не подходит, если требуется быстрое реагирование.

Шестой способ «УБЕЖДЕНИЕ И ОБСУЖДЕНИЕ»

Бывают ситуации когда важно чтобы ребенок поступил именно так, а не иначе. Обычно они касаются вопросов безопасности, а также соблюдения норм нравственного поведения. Как принято такие разговоры происходят после эпизода «неправильного» поведения ребенка. Убеждение – это еще не требование, а это способ передать ребенку собственную точку зрения на ситуацию, объяснить, почему нужно поступать именно так, а не иначе.

Седьмой способ «ТРЕБОВАНИЕ»

Есть ситуации, когда применимо только строгое и бескомпромиссное требование. Сначала нужно со всей строгостью прекратить «безобразие», а уж потом вести беседы. Но требованиями, не стоит злоупотреблять. Но и применяются они, чем младше ребенок, тем чаще. После того, как опасная или неловкая ситуация преодолена, нужно ее обсудить.

Восьмой способ «НА МЕНЯ ЭТО НЕ ДЕЙСТВУЕТ»

Бывают моменты, когда ребенок выражает открытый протест. Ребенок использует это как средство, чтобы ему все же разрешили то, что хочется ему, или не заставляли делать то, чего он не желает. Таким образом, ребенок прибегает к манипуляции взрослых. Если с детьми взрослых работает давно, то вполне можно различать искренний обиженный плач и манипуляторный плач «посмотрите-как-я-несчастен». Попробовав несколько раз манипулировать вами, ребенок откажется от этого способа и ваше мнение остается по данной ситуации останется неизменным. И главное,быть последовательными: не разрешили так не разрешили; настаиваете на своем, так уж до конца, а не так сейчас можно, через 5 минут нельзя. Иначе вы рискуете стать жертвами детских манипуляций и тогда возникнет такая ситуация он — «ведущий», а вы – «ведомый».

Консультация «Что делать, если у вас проблемный ребенок» Что делать, если. у Вас КОНФЛИКТНЫЙ ребенок Определите причины: Возможно, конфликтность — следствие эгоистичности ребенка. Если дома он.

Консультация для родителей «Что делать, если ваш ребёнок дерётся?» Что делать если ваш ребёнок дерётся? Большинство детей время, от времени дерутся. Дети, прибегающие к дракам, просто не знают, как поступить.

Консультация «Что делать, если ребенок не слушается?» Что делать, если ребенок не слушается? Как удобно, когда малыш маленький, сидит себе в коляске, спокойно рассматривает окружающую обстановку,.

Консультация для родителей «Что делать, если ребенок обманывает» Консультация для родителей Что делать, если ребенок обманывает? Педагог-психолог Кротова Татьяна Ивановна Некоторые дети начинают.

Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок агрессивен?» Что делать если ребенок АГРЕССИВЕН? АГРЕССИЯ. Какого либо устойчивого определения агрессии ученые не выработали. Но любая мама и любой папа,.

Консультация для родителей «Если ребенка укусил клещ: что делать и чего не делать, чтобы избежать тяжелых последствий» Консультация для родителей: «Если ребенка укусил клещ: что делать и чего не делать, чтобы избежать тяжелых последствий». Едва только в.

Консультация для родителей «Какую музыку слушает ваш ребёнок» Хотим мы, или нет, но музыка сопровождает всю жизнь, начиная с рождения. Музыка может развеселить, расстроить, успокоить. В связи с этим.

Консультация для родителей «Что делать, если ребенок дерется?» Консультация для родителей на тему: «Что делать, если ребенок дерется?». Как научить ребенка не драться с другими детьми. Различные методы,.

Консультация для родителей «Что делать, если ребёнок перестал есть овощи?» Консультация для родителей на тему: «Что делать,если ребёнок перестал есть овощи?» Приучить детей кушать фрукты обычно не составляет.

Читать еще:  Психология детей 1 2 года

Детская психология: ребенок не слушается воспитательницу

Вопрос: Здравствуйте. Совсем не знаю что делать. Ребенок совершенно не слушается воспитательницу, причем не какую-то конкретную, а любую воспитательницу!

К примеру: проходит музыкальное занятие, все детишки разбиваются на пары и разучивают танец, а моя дочка — нет. Когда воспитательница пытается поставить ее в строй, у дочки один ответ — НЕ ХОЧУ, НЕ БУДУ. Так не всегда, дочка все делает исключительно по какому-то своему настроению. Сегодня занимается, а завтра не хочет. Также ребенок не понимает, когда ей говорят «нельзя».

К примеру: начинает кидаться песком в песочнице. В этот момент можно 150 раз, по-хорошему, сказать ей, что «нельзя», начать ругаться или шлепнуть по попе, ничего не помогает. Вернее, пока на нее смотрит воспитательница, она не кидается, но только стоит перевести с нее взгляд, как все повторяется снова.

Еще воспитательница говорит, что она совсем не общается с детишками и у нее нет подружек, она играет рядом с детьми, но не с ними. И в тоже время, когда мы гуляем в парке или на детской площадке, дочка всегда идет туда, где дети, охотно делится игрушками, начинает совместные игры.

Ребенок с огромным удовольствием ходит в детский сад! Несмотря на то, что вечером обычно рассказывает, что воспитательница на нее ругалась.

Я разговаривала с воспитательницей, но она сама не знает, что делать в такой ситуации. Дочка совершенно ее не слушается.

У нас очень спокойный ребенок. С самого рождения с ней сидела только я. Бабушек дочка видит редко. Изначально с ней не было особых хлопот (т.е. она не требовала постоянного внимания, сама спокойно играла в разные игры, не просилась то и дело на ручки). У нас дружная семья — муж, я и дочка. Обстановка в доме очень тихая. Мы стараемся создать максимально удобные условия для развития ребенка.

Я понимаю, что в сложившейся ситуации, скорее всего, виноваты мы сами.

Мы практически не говорили ей нельзя, но это не потому, что мы ее балуем. Просто, когда она стала подрастать и начала ползать, а потом и ходить, то все опасные предметы или те вещи которые ей брать нельзя, мы убрали (они и сейчас находятся вне зоны ее досягаемости), на обоях она практически не рисовала (я быстро объяснила, что нужно рисовать на листочках). Да и по другим вопросам мы изначально легко объяснили, что можно, а за что будут ругать. Когда мы ходили гулять, то всегда шли, куда хотела дочка. Гуляем мы обычно долго, а мест для прогулок с детьми у нас не так уж и много, поэтому мы их все в любом случае обходим. Для меня не имело значения, в какую сторону мы изначально пойдем. Безусловно слова «нельзя» или «нет» звучали, но редко. Если ребенок начинал капризничать, мы старались искать компромисс.

К примеру: Если ребенок не хотел кушать кашу, я предлагала творожок. Если она не хотела учить буквы, я предлагало потанцевать и т.д. Но я понимаю, что воспитатель не может подстраиваться под нее , как это делаю я.

Сейчас я осозная, что возможно наша лояльность и методы воспитания, и привели к этой ситуации. Но я совершенно не знаю, что с этим делать.

Как заставить ребенка слушаться воспитательниц, да и не только их. По хорошему, наш ребенок слушается только меня и мужа, а на замечания бабушек или других людей она совершенно не обращает внимания.

Дочка совершенно не понимает, что взрослых нужно слушаться.

Подскажите, как быть в сложившейся ситуации.

Отвечает Любовь Голощапова, детский психолог:

Подсказываю: оставаться собой и продолжать в том же духе. У Вас прекрасное понимание того, как воспитывать ребенка. Как к нему относиться и как с ним жить, получая радость и удовольствие (обоюдное).

Согласитесь, у Вас не совсем стандартные методы воспитания. Ну, не все так делают, согласны? Вы живете дружно, со взаимным уважением, не считая, что ребенок, это какой-то недоросший взрослый, что он там может понимать в свои-то годы, вот вырастешь, тогда… и т.д. и т. п. И это отлично, что Вы – такая семья! Просто превосходно.

Смотрим, что получается с садом. Если воспитатель хочет спокойно жить, он стремится всех детей сделать приблизительно одинаковыми, послушными, чтоб они в строю (буквально) шагали и все по команде делали. А с индивидуальностями потом разберемся, пусть вырастут сначала. Воспитателя такого понять, конечно, можно, но, как бы это помягче выразиться, это воспитатель вчерашнего дня. Вчера так еще можно было, а сегодня к детям нужен индивидуальный, уважительный и внимательный подход. Дети будут делать не то, что им приказывают, что заставляют делать, а то, что им нравится, что интересно и весело. Иначе дети начинают такого воспитателя сами воспитывать. И им это удается – кто не перевоспитывается, просто уходит из сада – на больничный или на другую работу. И это тоже нормально. Люди находят себе другую работу, которая больше им подходит, получают возможность радоваться от того, что делают. А к детям в группу рано или поздно приходит тот, кто нужен, приходит на то место, которое его ждало вместе с детишками, и дальше все складывается наилучшим образом.

Читать еще:  Детская психология 5 6 лет

Вы пишете: дочка должна слушаться старших. Всех, что ли? Зачем? Вы же ей доверяли столько лет, знали, что она глупостей каких-то хотеть не будет, и вдруг из-за какой-то женщины стали сомневаться? Если Ваш ребенок начнет слушаться всех абсолютно взрослых – нарисуйте себе картину, что из этого может получиться.

Теперь попробуем найти проблемную для Вас точку. Дочка ходит в сад с удовольствием, значит, с ней все в порядке. Ребенку можно доверять. Ну, воспитательница недовольна – бывает. А что с Вами? Почему Вы так переживаете, откуда взялось такое мощное чувство вины? Ведь на ровном месте Вы вдруг начинаете раскаиваться, что так хорошо ладили с собственным ребенком. Что же тут плохого? Все Вы делали отлично, дай Бог каждому, вот и продолжайте в том же духе. Разберитесь с собой, почему жалобы воспитательницы на Вас имеют такое сильное действие. И почему Вы ни с того, ни с сего вдруг захотели, чтобы дочка отвернулась от своего прекрасного мудрого Я, заткнула ему рот и стала выполнять то, что считают правильным другие люди, если она с этим не согласна?

Девочке в саду, судя по всему, хорошо. А это значит, что она нашла там для себя место и среди детей, и с воспитателями у нее такое взаимодействие, какое ее устраивает. Заметьте, при этом она ни от кого ничего не требует, никого не пытается изменить, она приспосабливается к реалиям и продолжает получать удовольствие от жизни, учиться чему-то новому. Возьмите с нее пример! А как маме я бы вам поставила «отлично с плюсом».

Хочу сделать еще одно примечание, которое, возможно, несколько разгрузит для Вас ситуацию. Больше внимания уделяйте себе и своим делам (не дочкиным, с которыми она сама справляется нормально, и не делам воспитательницы).

Вы замечательно воспитываете дочь, предоставляя ей максимальную (но безопасную) свободу. Размеры этой свободы постоянно растут по мере взросления Вашего ребенка. Сейчас есть возможность дальше расширить этот диапазон, на своем опыте определив границы девочкиной самостоятельности в отношениях с другими людьми – старшими и сверстниками.

Послушные дети вырастают отличными исполнителями, но – увы – во взрослой жизни это небольшое достоинство. Дети «себе на уме» вырастают инициативными, смелыми, творческими, позитивными людьми. У родителей всегда есть выбор)))

Ребенок не слушается воспитателя

Вопрос психологам

Спрашивает: Лина

Категория вопроса: Дети

ТОП лучших советов психологов

Получено 2 совета – консультации от психологов, на вопрос: Ребенок не слушается воспитателя

Ответов на сайте: 19221 Проводит тренингов: 0 Публикаций: 6

Здравствуйте.Лина.Как видите,благодаря такому поведению этот мальчик постоянно держит на себе Ваше внимание.Дело в том,что его интересуют игрушки только в той степени,в которой они помогают привлечь Вас к нему.Если он будет играть в одну игру.то Вы его перестанете замечать,но его это не устраивает.Вы ведетесь на его непослушность и он получает с Вас много внимания,которое,вероятно,не додают ему дома.Кроме того,быстрее всего,его постоянно критикуют дома и контролируют,требуя подчиняться каким-то правилам.При этом он должен,вынужден отказаться от собственных начатых игр.Поэтому.он разучился доводить игру до конца.Ваш выход-меньше обращать внимания на его проделки.Когда он поймет,что этим Ваше внимание привлечь невозможно,он изменит поведение на более адаптивное.Основные его проблемы должны решаться не в садике,а дома.К сожалению,родители будут это отрицать.

Каратаев Владимир Иванович,психолог психоаналитической школы Волгоград

Хороший ответ 6 Плохой ответ 2

Лина. Скорее всего это проявление синдрома гиперактивности (СДВГ). Исправить такую ситуацию можно, но этим должны заниматься родители. Мне сложно Вам что-либо посоветовать, кроме как проявлять терпение и понимание.

Гиперактивность корректируется — но это систематическая работа. В книге Д. Амена «Великолепный мозг в любом возрасте» есть целый раздел посвященный СДВГ и не медикаментозным методам его коррекции. Вы можете посоветовать родителям ребенка ознакомиться с этим материалом. Приведенные там рекомендации действительно работают, это я проверял в своей практике.

Помимо этого, если у родителей есть возможность, пусть поводят ребенка к специалисту по телесно-ориентированной психотерапии. Телеска обычно хорошо помогает в таких случаях.

Важно понимать, что такие дети ведут себя подобным образом, не потому, что они плохо воспитаны или распущены. Такие дети испытывают постоянный душевный дискомфорт и большое внутреннее напряжение — им постоянно требуются мощные внешние раздражители, чтобы отвлекаться от своего внутреннего состояния. Поэтому они постоянно переключаются на новые и все более сильные стимулы.

Если вы хотите побольше узнать о том, как взаимодействовать с подобными детьми — Вам обязательно стоит почитать книгу Росса Грина «Взрывной ребенок». Эту книгу легко скачать в сети. Это, на мой взгляд, одна из наиболее толковых книг, написанных на тему взаимодействия с проблемными детьми.

Поскольку Вы воспитатель, я вам еще одну короткую брошюрку порекомендую. В ней написано как успокаивать детские истерики и изменять негативное поведение детей. Я думаю она вам будет интересна. Скачать ее можно на этом сайте, вот ссылка — http://shkola-roditelei.blogspot.ru/p/blog-page_22.html

Удачи Вам и всего наилучшего.

Голощапов Андрей Викторович, психолог Саратов

Ссылка на основную публикацию
Adblock
detector