221madou.ru

Мама и Я
2 просмотров
Рейтинг статьи
1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд
Загрузка...

Ребенок врет психолог

Что делать, если ребенок врет?

Все родители и близкие к малышу взрослые стремятся привить ему понимание моральности и аморальности, добра и зла, как поступать можно и нужно, а чего лучше избегать. Честность – одна из человеческих добродетелей, которая активно воспитывается во всех детях. И в один момент оказывается, что, несмотря на все родительские старания и благие намерения, ребенок врет. Врет робко или самозабвенно – это случаи индивидуальные, но для взрослых это становится почти трагедией: что будет дальше с малышом и какой человек из него вырастет, если уже в таком маленьком возрасте он научился обманывать?

Признаки того, что ваш отпрыск вас обманывает:

  • Малыш пытается спрятать глаза, ему трудно скрыть правду, поэтому он инстинктивно отводит взгляд.
  • Внутренняя неловкость из-за обмана отражается в рефлекторных движениях и мимике: чешет нос, голову, шею, ухо, касается лица, переминается с ноги на ногу, трогает воротник, делает резкие движения головой.
  • Лживая история дается ребенку нелегко, поэтому речь его медленная, сбивчивая и путанная.
  • Покашливает или прочищает горло во время рассказа.
  • Повторяет заданные ему вопросы и часто переспрашивает.
  • Часто дети, говоря неправду, пытаются спрятать руки, например, в карманы.
  • Пытается спрятаться за игрушкой, например.
  • Оттягивает время разговора, например, решает внезапно завязать шнурки.
  • Малыш очевидно находится в возбужденном состоянии.

Почему врет ребенок?

Вы установили, что ваш отпрыск вас обманывает. Почему врет ребенок? Причин может быть много, разберем их:

  • Корыстный обман. Ребенок сознательно врет, чтобы получить личную выгоду. Это происходит из-за пробелов в воспитании, в результате дурного личного примера или неспособности малыша усвоить прививаемые моральные ценности и нормы.
  • Страх наказания или порицания. Считается самой популярной причиной детской лжи. Нарушить запрет ребенку достаточно легко, а вот признаться в этом и получить наказание гораздо сложнее. Также малыш врет, если к нему предъявляются завышенные требования, а он им не соответствует. Боязнь быть наказанным перевешивает все остальные чувства, в том числе установку не врать.
  • Боязнь позора. Даже самые маленькие обладают чувством собственного достоинства, поэтому готовы говорить неправду, чтобы не быть униженными. Например, маленький мальчик, помня о словах отца «мужчины не плачут», лжет родителям и говорит, что не падал, коленку не рассекал и ему совсем не больно. При всей очевидности произошедшего ребенок будет настаивать на своем вранье, потому что это стыдно – сказать правду о слезах и боли.
  • Хвастливость. Малыш, стремящийся выставить себя или свою семью в лучшем свете, тем самым обманывая всех вокруг, чего-то или кого-то стесняется. Причину хвастовства стоит искать внутри семьи.
  • Обман для самозащиты или защиты друзей. Вариантов, когда ложь может быть во спасение себя или товарищей, – масса. Родители должны решить, стоит ли учить ребенка той истине, что иногда обман приемлем.
  • Обман для осознания своих возможностей. Малыши любят наблюдать за тем, как взрослые реагируют на их шалости. Ребенок, пока не осознающий, что ложь – это нехорошо, может ставить эксперименты и пробовать влиять на окружающих с помощью обмана. Родители должны пресекать подобные «шалости» в их зачатке, чтобы это не превратилось в патологию.
  • Вранье для привлечения внимания. Возможно, именно так ребенок пытается обратить на себя внимание и заботу родителей. Проблема во взрослых и решать ее придется тоже им.
  • Комплекс неполноценности. Ребенок врет тогда, когда недоволен собой и пытается приукрасить себя в глазах окружающих. Как правило, это происходит тогда, когда родители часто критикуют малыша.
  • Запрет на выражение эмоций. Если ребенку запрещают выражать свои эмоции – радость, грусть, злость, раздражение – то рано или поздно он замкнется и станет врать в угоду взрослым, которые хотят видеть его всегда улыбчивым и жизнерадостным.
  • Фантазийный обман. Фантазии трудно назвать полноценной ложью, но ее лучше направить в творческое русло, пока она не переросла в дурную привычку.
  • Большая любовь к своим родителям. Сочинение небылиц может начаться из-за выражений родителей вроде «ты меня в могилу сведешь своими проказами». Ребенок может лгать потому, что считает это спасением для вас и вашего здоровья.

Начинать бороться с ложью, которая активно используется малышом, необходимо с определения причины. Наберитесь терпения и будьте мудрыми и стойкими в схватке с враньем.

Почему дети говорят неправду: возрастные особенности

Ребенок врет по-разному и зависит это от возраста и обстоятельств, в которых он находится. Итак, возрастные особенности детского обмана:

  • От 2 до 4 лет. В таком возрасте детская ложь безобидна, поскольку представляет собой фантазии ребенка. Не переубеждайте его в том, что гномиков и летающих кошек не существует, а попросите нарисовать то, что он видел. Возможно, ваш ребенок гений, а эти фантазии – начало великого будущего.
  • От 4 до 5 лет. Малыши только пробуют пользоваться настоящей ложью. Это неосознанный тип лжи, ею пользуются только потому, что боятся потерять вашу любовь. Например, если вы спросите 5-летнего малыша, почистил ли он зубы, он уверенно соврет и скажет, что почистил. Ему не хочется огорчать обожаемых родителей, к тому же он знает, что заслужит порицание. Необходима доверительная доброжелательная беседа и тесный контакт, чтобы услышать правду.
  • От 6 до 7 лет. Время больших перемен для ребенка – он идет в школу. Пытаясь заслужить одобрение сверстников, дети могут хвастаться. Некоторая самостоятельность и личная комната подтолкнут ребенка «испытать родителей на прочность» и понять, где рамки дозволенного: в ход пойдет ложь, хоть неумелая и неловкая.
  • От 8 лет. Желание нравиться всем – главный двигатель лжи восьмилетнего школьника. В 8 лет врут, поскольку убеждены, что скрывать свои неудачи в виде плохих отметок любой ценой, – это лучший выход из ситуации. Необходима доверительная беседа без скандалов, которая разъяснит ребенку, что все тайное всегда становится явным.
  • От 9 до 10 лет. В этом возрасте ваш отпрыск говорит неправду, чтобы завоевать авторитет среди одноклассников. Ложь он выбирает сознательно, чтобы расписать свою жизнь и жизнь родителей в радужном свете: «мой папа – директор заводов/пароходов», «мы живем в особняке», «у меня несколько телефонов/планшетов/компьютеров». Такую ложь необходимо контролировать, иначе она может навредить самому ребенку и окружающим.
  • От 11 лет. Ложь в таком возрасте, как правило, является следствием кризиса отношений в семье. Нужно выяснять, почему ребенок врет, психолог может помочь в такой ситуации. Сделать это лучше как можно быстрее, поскольку дальше ситуация будет только усугубляться.
  • От 12 лет. В этом возрасте ребенок устанавливает личные границы и отсекает попытки проникнуть без приглашения в его пространство. Важно к этому возрасту установить с ним близкие отношения, если их нет, не вините отпрыска и не наказывайте – вы сами виноваты. Попытки с силой вторгнуться в личную жизнь могут привести к тому, что ребенок навсегда закроется от вас. Распознать ложь двенадцатилетнего подростка почти невозможно, они лгут мастерски. Может психолог отучить врать в таком возрасте? Может. Но нужны и усилия со стороны родителей.

Как отучить ребенка врать: советы практикующего психолога

Не существует универсального ответа на вопрос, как сделать так, чтобы ребенок перестал обманывать. Сколько детской лжи – столько решений этой проблемы. Однако существуют общие рекомендации психологов, которые помогут разобраться в проблеме и понять, как реагировать на ложь и почему ребенок это делает.

Как реагировать на вранье ребенка

Обнаружив, что ваш отпрыск не просто один раз утаил от вас правду, а говорит неправду вам и окружающим систематически, необходимо предпринимать меры. Но для начала – выдохнуть и напомнить себе несколько важных моментов:

  • Ребенок врет, потому что у него есть весомая причина. Ваша задача – эту причину обнаружить.
  • Не надо драматизировать. Из любой ситуации есть выход. Помните, что ложь из уст вашего отпрыска – это не конец света.
  • Нельзя считать детскую ложь проблемой, которую невозможно разрешить.
  • Ни при каких обстоятельствах нельзя паниковать. Ваша паника не поможет разрешить проблему, а только помешает мыслить рационально.
  • Вытягивать из ребенка «вымученное» обещание всегда говорить только правду – не выход.
  • Физические расправы – это не метод борьбы с обманом.
  • Давить на жалость и играть на родительской любви – значит фактически принуждать его запутаться во лжи еще больше.
  • Учитывайте возраст ребенка, когда будете думать, как решить проблему. С врунишками до 5 лет можно посмеяться над вскрывшейся неправдой и пожурить, вранье в таком возрасте не носит серьезного характера. Если вашему отпрыску больше 8 лет, и ложь превратилась в привычку, то, скорее всего, вам понадобится консультация специалиста. В подростковом возрасте нельзя применять «метод ремня», иначе вы рискуете потерять связь с чадом навсегда.
  • Первичная беседа должна быть наедине. Лучше пусть это сделает кто-то из родителей, кому ребенок доверяет больше. Никаких посторонних ушей в таком деликатном деле быть не может.
  • Нужно держать все чувства и эмоции под контролем, иначе даже один неправильный шаг со стороны взрослых может сломать отношения «родитель – ребенок».

Практические рекомендации по борьбе с детской ложью

Проблему всегда лучше предотвратить, чем решать ее последствия. Что можно сделать? Будьте примером для своих детей – честность украшает человека. Смотрите с малышом мультфильмы, читайте сказки, рассказывайте истории о том, как важно говорить правду. Демонстрируйте наглядные примеры того, что ложь – это плохо. Научите ребенка тактично молчать, если нет возможности сделать по-другому. Не лгать, а молчать – разницу ваш отпрыск должен понимать.

  • Обратите внимание на себя. Все великие дела начинаются с работы над собой. Подумайте, почему ваш отпрыск лжет? Может, он берет пример со своих родителей? Если вы позволяете себе говорить неправду при детях, то они это хорошо чувствуют. А если вам это делать разрешено, то почему им запрещено? Возможно, в такой ситуации лучше обратиться к квалифицированному психологу, в первую очередь помощь необходима родителям.
  • Проанализируйте свой подход к воспитанию вашего отпрыска. Задумайтесь, не завышены ли ваши требования к нему? Возможно, нужно поменять методику.
  • Насколько сильно вы контролируете своего отпрыска? Не душите ли вы его опекой, нотациями и нравоучениями? В этой ситуации можно сделать одно – предоставить свободу, хоть немного.
  • Разрешите малышу быть самим собой и проявлять все свои эмоции открыто. Тогда он будет понимать, что любим вами в любом настроении, а значит, не будет пытаться оправдать ваши ожидания с помощью обмана.
  • Если причина вранья в страхе, хвастовстве, эксперименте или привлечении внимания, то решить проблему можно с помощью беседы. В ходе доверительного разговора нужно дать понять ребенку, что обман – это тяжкий груз для совести. После признания вашего отпрыска во лжи объясните, почему это нехорошо. Предложите ему самому исправить содеянное, пусть он подумает, как это можно сделать. Донесите до чада, что свои ошибки нужно исправлять, а не пытаться от них скрыться.
  • Почему ребенку трудно объяснить вред вранья? Может, вы относитесь к нему снисходительно? Беседуя с отпрыском, будьте с ним на одном уровне: физическом и эмоциональном. Постарайтесь стать ему другом и смотрите на него не с высоты своего роста, а «глаза в глаза».
  • Стремитесь наладить контакт со своим чадом. Даже если он обещает вам всегда говорить правду, но все равно продолжает лгать. Говорите о своей любви к нему, показывайте ее. Объясняйте, что расстраиваетесь из-за его лжи, но это не влияет на вашу любовь к нему. Только помните, что крики и скандалы в этом случае – табу.
  • Научите ребенка тому, что ликвидировать последствия своих поступков – это лучше, чем ложь. Разбил вазу? Скажи об этом, и мы вместе уберем осколки.
  • Уделяйте больше времени своему отпрыску, общайтесь с ним, интересуйтесь его делами, рассказывайте о своих. Чаще хвалите его, даже за незначительный успех. Дети даже предпочитают быть наказанными, но не проигнорированными.
  • Попробуйте предложить отпрыску решение проблемы, из-за которой он говорит неправду. Вам нужно сделать все, чтобы продемонстрировать ему поддержку, он должен делиться с вами своими страхами, надеждами, проблемами и успехами.
  • Предоставьте вашему отпрыску право выбора, которое сформирует его ответственность. Например, разрешите ему не пойти в школу, потому что он не хочет. Не каждый раз, когда не хочет, а в профилактических целях. И ему не нужно будет придумывать историю про заболевший живот.
  • Поощряйте стремление подростка принимать самостоятельные решения. Интересуйтесь его мнением в семейных вопросах. Пусть он делает что-то полезное и ответственное для семьи. Чаще благодарите за любую помощь или совет и говорите о своей любви к нему, даже если он делает вид, что не слушает или ему все равно.
  • Не нагнетайте обстановку в семье, если вскрылась детская ложь. Сохраняйте положительный настрой в доме, чтобы не подтолкнуть ребенка к депрессии.
  • Если ваш отпрыск сам признался во вранье, не забудьте его похвалить.
  • Не вешайте ярлыки на собственных детей: «врун», «обманщик», а скажите, что вы чувствовали в тот момент, когда поняли, что он обманул вас. Это может быть горечь, обида, расстройство.
  • Если ложь была обнаружена уже не впервые, не нужно напоминать каждый раз вашему отпрыску о старых инцидентах, говорите о том, что произошло сейчас. И решайте, что делать именно в данной ситуации.
  • Всегда извиняйтесь перед детьми, если бываете не правы. Не замалчивайте свою неправоту.
  • Чаще рассказывайте отпрыску примеры из жизни, когда ложь создавала проблемы, а не решала их.
  • Один из способов «вылечить» детскую ложь – письменный договор. Заключите со своим отпрыском договор, по которому обязуетесь купить ему то, чего он давно хотел. В ответ он обещает говорить только правду. Если солжет – аннулирование договора. Это хорошо мотивирует детей 8-12 лет.
Читать еще:  Новорожденность и младенчество психология

Помните, что дети не делятся на плохих и хороших. Даже завравшийся малыш – хороший, и ему всего лишь нужна ваша помощь. Задача родителей – распознать проблему, понять, почему она возникла, попытаться ее решить. В борьбе с ложью хороши все средства: мудрость, терпение, любовь. Что делать, если не справляетесь самостоятельно? Воспользуйтесь услугами психологов. Главное в этом деле – результат – честный и счастливый маленький человек.

Почему ребенок врет, и как правильно реагировать на детское вранье: инструкция для родителей

Сперва мы нашептываем нашим крохам сказки и выдуманные истории, чуть позже умиляемся тому, какие потешные и невероятные образы малыши способны нафантазировать сами, а спустя пару-тройку лет – впадаем в панику, однажды поймав ребенка на грубой лжи… Почему ребенок врет? И как правильно реагировать на детское вранье – расскажем подробно.

Дети – это маленькие мы

Для начала стоит признать очевидный факт: все люди врут. Не бывает на свете таких индивидуумов, которые бы ни при каких обстоятельствах никогда не лукавили, не обманывали, и не умалчивали правду.

И дети не исключение – рано или поздно они начинают врать. Но (что отрадно!) врут они не просто так, а по определенным причинам – как, собственно, и мы сами. И пока у ребенка есть хоть один повод для вранья – он будет лгать. Вы можете прочитать ему тысячи нотаций о добродетельной правде и о коварной лжи, и даже серьезно наказать ребенка – но вы не искорените вранье из поведения ребенка до тех пор, пока у него есть для этого поводы…

Ваша задача, как родителей, заключается отнюдь не в том, чтобы пристыдить своего ребенка и заставить в будущем говорить только правду – это вообще одна из самых глупых родительских ошибок: попытки вырастить идеально правдивого ребенка в мире, где все врут. Ваша задача – понять причины, почему ребенок врет вам лично или другим людям, и научиться правильно реагировать на детскую ложь.

До вранья еще дорасти надо!

Как выяснили психологи, в разном возрасте дети врут по разным причинам. Более того, бывают периоды, когда детское вранье приносит отнюдь не вред, а даже наоборот – большую пользу. Но случаются и обратные ситуации – когда детское вранье и неправильное родительское поведение разрушает отношения детей и родителей, отдаляя их друг от друга.

Итак, как и когда врут дети? А почему – расскажем чуть ниже.

Психологи выделили 3 основных возрастных промежутка, которые имеют отношение к детскому вранью:

  1. От рождения и примерно до 3 лет: в этом возрасте дети не умеют врать вообще, им это не дано физиологически. Детский мозг в этом возрасте способен удержать внимание только на одном объекте — и только на том, который малыш видел в реальности. Ложь, вранье (даже самое примитивное) – это всегда выдумка, нечто такое, чего не существует на самом деле, и на создание такого «сложного» образа мозг малыша пока еще не способен.
  2. От 3 до 4-4,5 лет: психологи называют этот детский возраст «периодом позитивного вранья». В этом возрасте мозг ребенка учится создавать образы, фантазировать и придумывать то, чего в реальности нет – именно так и закладываются основы абстрактного мышления. На данном этапе вранье – это просто фаза в развитии мозга ребенка. Малыш убеждает вас, что у него под кроватью живет смешной народец, а маститый архитектор выдумывает новые города – механизм работы мозга и одного, и второго в этом случае одинаковые. Поэтому ни в коем случае не журите, и не наказывайте ребенка в этом возрасте за его пристрастие к сочинительству небылиц, ведь именно сейчас в нем формируется творческий потенциал. Это единственный возраст, когда вранье помогает ребенку – оно его обучает, развивает и развлекает.
  3. От 4,5-5 лет и старше: как раз в этом возрасте ребенок впервые начинает сознательно обманывать и врать. Чаще всего – по бытовым, житейским вопросам (наврал, что сделал уроки, а сам сел смотреть телевизор; прогулял школьную экскурсию, а сказал что отменили и т.п.). И если раньше вам решительно не о чем было беспокоиться, то начиная с 5-летнего возраста ребенок, который врет, должен вызвать у вас определенное беспокойство и внимание. Об этом расскажем подробнее.

Почему ребенок врет

Итак, ваш малыш достиг 5-летнего возраста, и однажды вы словили его на вранье. И вам очевидно – это уже не красочная, волшебная фантазия про кудрявых лесных фей, которые якобы прилетают иногда на ваш балкон. Это уже настоящее «грубое» житейское вранье. И если милая фантазия прежде вас лишь умиляла и трогала, то теперь его враки вызывают у вас досаду, раздражение, а порой и родительский гнев. Как правило, в самом начале дети врут по мелочам: забыл дневник в школе и пришлось возвращаться (а сам гонял мячик на поле), оценки сегодня не выставляли (а у самого двойка «в кармане»), честно-честно пообедал (а сам еду собаке скормил), разбил соседское окно («это не я»), мой папа космонавт (а на деле — почтальон) и т.д.

Прежде чем негодовать и буйствовать, родителям следует задуматься: почему ребенок врет? Что мешает ему быть правдивым? Страх наказания, стыд, отчуждение сверстников, тайные желания или что-то еще – у детского вранья всегда есть конкретные причины. Понимая их, и влияя на них вы можете тем самым избавить своего ребенка от потребности лгать – не всегда, и не во всем, но по большей части.

Итак, самые распространенные причины, почему дети врут:

    Из-за страха перед наказанием. Это самая распространенная причина, почему ребенок врет. Вы наказываете его за плохие отметки в школе? Ругаете за разбитую вазу? Лишаете общения с друзьями из-за не сделанных уроков? Научившись сочинять и фантазировать, ребенок теперь ищет способ скрыть от вас свои «злодеяния», в надежде на то, что он сможет избежать наказания.

Из-за страха быть непонятым или высмеянным. Например, 10-летнему мальчишке нравится одноклассница, и он хотел бы угостить ее десертом в кафе, или подарить ей плюшевого зайца. Ребенок боится, что вы посмеетесь над ним, или просто не поймете его наивной привязанности – поэтому придумывает для вас историю про «сбор денег в школе на новые занавески». Или, допустим, так: вы упорно заставляете сына заниматься бальными танцами, а в школе он врет, что ходит на каратэ – никакой выгоды от этой лжи паренек не получает, он просто опасается насмешек со стороны одноклассников.

Из-за чувства стыда или неуверенности в себе. Как правило, именно по этой причине дети врут о своих родителях, о материальном статусе семьи, о наличии у них дома дорогих игрушек и т.п. Ребенку хочется утвердиться в компании сверстников, показаться «крутым» или, по крайней мере, «не хуже других». Дети рабочих придумывают себе родителей-банкиров, разведчиков и артистов. Ребенок, которому стыдно перед родителями за проваленную контрольную, врет — мол, весь класс не сдал. Ребенок, который не может влезть по канату, может наврать о наличии у себя какого-нибудь недуга и т.д.

Нередко дети врут, опасаясь некорректной, бестактной реакции со стороны родителей. Например, ребенку легче приврать или умолчать о своей неуспеваемости в школе, чем выслушивать от вас выражения и оценки типа: «Все дети как дети, а ты почему такая бестолочь?», «Непутевый совсем!», Или притвориться больным, чтобы не идти на соревнования по бегу, опасаясь ваших нелицеприятных оценок в случае неуспеха.

Читать еще:  Детская психология 5 6 лет

Чтобы добиться желаемого. Например, ребенок хочет получить от вас новую модель телефона – и он врет, что старый у него украли в автобусе.

  • Наконец, иногда дети врут из солидарности или для защиты. Известная история: ребенок не хочется прослыть ябедой в среде одноклассников, или пытается выгородить своих друзей – поэтому и врет.
  • Как отучить ребёнка врать – советы психолога

    Воспитывая своего ребёнка, родители уделяют особое внимание развитию положительных моральных качеств. Честность – одно из них.

    Обычно, детская ложь «проявляется» неожиданно и ставит в тупик многих мам и пап. Как понять, почему ребёнок врёт и как бороться с детской ложью расскажет данная статья.

    Содержание:

    Виды и цели детской лжи

    Детская ложь имеет под собой разные основания. Чаще всего, разновидность вранья определяется целью, которую преследует ребёнок:

    • Склонность к фантазированию или «играем в ложь»

    В школьной программе есть замечательное произведение Николая Носова – рассказ «Фантазёры». В нём говорится о двух мальчиках, которые хвастаются между собой: один полетел на Луну, другой – переплыл океан…

    • Подобные истории мы можем услышать и от наших детей.

    Стоит отметить, что подобные истории нельзя назвать ложью в прямом смысле этого слова. Скорее речь идёт о богатом воображении ребёнка и его творческих способностях.

    • Ложь, связанная со страхом

    Это очень распространённый вид лжи у детей. Возникает такой вариант искажения действительности в результате желания ребёнка избежать наказания или выговора (чаще всего от родителей).

    Используя ложь-стратегию дети чаще всего имеют определённую цель. Наиболее распространённый вариант – преследование каких-либо материальных благ (денег, игрушек, «вкусняшек» и т.д.)

    Как понять, что ребенок обманывает родителей – признаки

    К самым распространённым признакам, по которым можно понять, что ребёнок что-то не договаривает, или же довольно откровенно лжёт, следует отнести:

    • отклоняется от собеседника;
    • «обнимает» себя;
    • резко «откидывает» голову назад или наклоняет вниз, вбок;
    • прячет взгляд, не смотрит в глаза;
    • во время разговора часто покашливает, сглатывает и т.д.;
    • вертит что-то в руках (карандаш, ластик и др.);
    • часто трогает нос, потирает лоб, глаза, подбородок или теребит мочку уха;
    • прикрывает рот;
    • чешет шею или «поправляет» воротник;
    • «прячется» за какими-либо предметами (стол, мягкая игрушка и др.);
    • выбирает статичную позу (без движений);
    • делает пазу перед тем, как сказать неправду;
    • проговаривает много деталей, желая спрятать ложь.

    Почему ребенок врет

    Основные причины

    Психологи выделяют несколько основных причин детской лжи:

    Когда ребёнок понимает, что его ждёт наказание за тот или иной «проступок», он находит выход из этой ситуации – сказать неправду и избежать, таким образом, наказания.

    • Стать лучше в глазах окружающих

    Часто дети используют ложь, чтобы повысить свой статус, самоутвердиться. Сверстникам они рассказывают о вымышленных доходах родителей, о небывалых путешествиях и т.д.

    • Ложь, как установление личных границ

    Часто дети используют ложь при отстаивании и защите своих личных границ, когда понимают, что родители слишком много требуют или сильно давят контролем.

    • Недоверие к взрослым, проблемы в семье

    Если ребёнок много врёт, то зачастую это указывает на внутри семейные проблемы. В таких случаях к вранью добавляется воровство и вандализм, с помощью которых дети «кричат о помощи».

    • Ложь, как форма протеста

    Использование лжи часто можно увидеть в случаях, когда ребёнок «бросает вызов» авторитету взрослого.

    Возрастные особенности

    2- 4 года

    В этом возрасте малыш познаёт окружающий мир. На данном этапе ребёнок много фантазирует, с помощью фантазий он раскрашивает свою реальность. Все фантазии в этом возрасте безобидны. Не мешайте маленькому выдумщику, а наоборот, помогите ему. Предложите нарисовать «придуманного героя» или вылепить его из пластилина.

    4-5 лет

    В этом возрасте ребёнок ещё не способен отделить реальность от лжи. Если вы его обманываете, он искренне верит. Говорящий неправду родитель формирует подобную же модель поведения в своём ребёнке. Малыш начинает применять ложь, хотя в этом нет особой надобности. Чаще всего это происходит, если ребёнок боится вызвать неодобрение мамы. В этом возрасте он трактует это неодобрение как нелюбовь. Ему гораздо легче соврать, нежели услышать, что его не любят, что он плохой.

    7-8 лет

    Очень важный и переломный момент. Ребёнок становится школьником: со стороны родителей – меньше контроля, больше свободы. В общении со сверстниками хочется казаться лучше, смелее, сильнее. Идеально подходит в этом случае хвастовство, его-то младший школьник и начинает активно использовать. Кроме того, если ребёнок получает не очень хорошие оценки, то часто пытается их скрыть, просто не говоря об этом. Он их замалчивает.

    Не упустите этот момент. Поговорите с ребёнком и объясните, что ваша любовь не связана с отметками в дневнике, и что он не хуже других детей в классе!

    9-10 лет

    Для того, чтобы завоевать наиболее значимое место среди сверстников, ребёнок начинает активно врать. Он уже хорошо понимает разницу между правдой и неправдой, но это его не останавливает: невероятные истории о путешествиях, престижных работах родителей, крутых гаджетах и т.д. – это лишь малая толика всевозможных небылиц ребёнка данного возраста.

    11-12 лет

    В этом возрасте детская ложь тесно связана с критическим уровнем доверия в семье, а также может быть следствием строго воспитания.

    В этом возрасте подросток видит чёткую грань между правдой и ложью. Врать он будет уже осознанно, преследуя определённую цель. Причин может быть много: нехватка внимания, самоутверждение, страх перед унижением, защита личных границ и многое другое.

    Подозреваете, что ребёнок говорит неправду?

    Приложение “Где Мои Дети” поможет вам разобраться

    Источники лжи

    Недостаток внимания

    Если ребёнок рассказывает всем истории о том, как замечательно он живёт, какая у него счастливая и дружная семья, как его любят родители – это повод задуматься над вашими взаимоотношениями. Возможно ребёнку не хватает внимания, и он рассказывает о том, что хотел бы иметь в действительности.

    Излишняя критика

    Если родители много критикуют своего малыша, то тем самым вызывают снижение самооценки ребёнка, способствуют развитию различных комплексов. Ребёнок становится неуверенным в себе, недовольным собой. В данном случае дети используют ложь, чтобы изменить ситуацию и стать достойными уважения.

    Чрезмерная строгость

    В случаях, когда родители воспитывают ребёнка в строгости и наказывают его за все промахи и проступки, не стоит удивляться, что ребёнок использует ложь, как защиту и пытается таким образом избежать наказания.

    Ограничение на проявление эмоций

    Взрослому человеку часто бывает сложно контролировать свои эмоции, а что уж говорить о ребёнке. Если родители станут препятствовать выходу негативных эмоций ребёнка и дадут ему понять, что хотят видеть его только «хорошим и послушным», то ребёнок замкнётся в себе. Он станет лгать о своих мыслях, чувствах и желаниях, стараясь угодить родителям.

    «Игра на чувствах»

    Если родители демонстративно показывают, как они огорчены или расстроены низкой успеваемостью ребёнка, его плохим поведением и т.д., то таким образом сами провоцируют ребёнка скрывать правду, замалчивать, лгать, чтобы не расстраивать родителей.

    Как отучить ребенка врать – советы психолога

    Прежде всего родителям следует помнить, что ложь для ребёнка – это возможность выпустить наружу внутренний конфликт, а также обрести спасательный круг в безвыходной ситуации.

    Для родителя детская ложь – это чаще всего «крик о помощи», сигнал SOS, повод обратить более пристальное внимание, на казалось бы, внешне успешного и счастливого ребёнка.

    Что же следует предпринимать родителям детей, у которых ложь стала неотъемлемой частью их жизни?

    Что делать и как реагировать родителям

    Каждый случай возникновения лжи в жизни ребёнка – уникальный, но всё же есть некоторые «общие» шаги на пути исправления сложившейся ситуации.

    • Прояснить причину детской лжи

    Родители, уличившие ребёнка во лжи, пытаясь исправить ситуацию, часто начинают с упрёков и наказаний, что ведёт только к нарастанию конфликтной ситуации. Правильным и результативным выходом из ситуации является налаживание взаимоотношений с ребёнком и установления доверительных отношений.

    • Анализ собственного поведения

    Очень важно проанализировать собственное поведение, обратить внимание на изменения, произошедшие во взаимоотношениях с ребёнком и ответить себе на вопрос: «Что изменилось в моём поведении и нашем общении?».

    1. Постарайтесь «уйти» от наказаний. Страх – это главный двигатель детской лжи. Испытывая страх, ребёнок начинает искать варианты избежать какого-либо наказания и видит альтернативу именно во лжи.
    2. Не перекладывайте на ребёнка свои нереализованные планы и не ждите от него успешности во всех начинаниях. Это оказывается слишком тяжёлой ношей, с которой большинство детей, к сожалению, не справляются.
    3. Не давайте пустых обещаний ребёнку. Дети, как губка, впитывают родительские формы поведения. Если вы допускаете не выполнение обещаний, а также откровенную ложь, то и не ждите от детей, что они не будут вторить вам.
    • «Прислушаться» ко лжи

    Следует обратить внимание и на то, в чём собственно ложь проявляется, с чем связана. Возможно, через ложь ребёнок пытается, говорит о своих желаниях, или, наоборот, о том, что его тревожит.

    Практические рекомендации по борьбе с детской ложью

    1. Не нагнетайте обстановку в доме. Не делайте из факта обмана трагедию.
    2. Поговорите «тет-а-тет» – это снизит психологический дискомфорт.
    3. Покажите ребёнку, что ликвидировать последствия своих действий — лучше, чем врать. «Разбил кружку? Расскажи об этом, и мы вместе соберем осколки».
    4. Откажитесь от силовых методов решения проблемы, это её только усугубит.
    5. Разрешите ребёнку быть «самим собой» и открыто выражать все свои эмоции, мысли, желания. Это даст ребёнку определённое понимание, что он любим вне зависимости от ситуации.
    6. Разговаривайте с ребёнком «на равных». Пусть он поймёт, что его принимают любым, даже с иной точкой зрения.
    7. Предоставляйте право выбора, уважайте его чувства и решения.
    8. Извиняйтесь, если не правы, в том числе и перед ребёнком.
    9. Станьте для ребёнка примером честного человека.
    10. Воспользуйтесь современными технологиями.

    Современные технические средства – хорошее подспорье для родителей в решении многих проблем, в том числе, связанных с детской ложью. Если Вы подозреваете, что ребёнок не совсем с вами честен, и не идёт на контакт, воспользуйтесь приложением «Где мои дети.

    С помощью gps-трекера и функции прослушивания окружения, вы сможете знать где на самом деле находится ваш ребёнок и чем он занят. А если у него возникли неприятности, то он всегда может послать вам сигнал SOS.

    Из всего вышесказанного можно сделать вывод, что детская ложь прямо указывает на кризис в детско-родительских взаимоотношениях. И чтобы этот кризис преодолеть, нужно проделать большую работу Вам, родителям. Попытайтесь понять, что хочет сказать или доказать ребёнок своей ложью, какую потребность удовлетворить.

    Что делать, если 10-летний ребенок врет? Ответ психолога

    Поделиться с друзьями

    — Здравствуйте, Ксения. Дочери 10 лет, после развода живем вдвоем. Что делать если ребенок мне врет: вырывает листы из тетрадей, сама ставит себе в дневник хорошие оценки, не говорит о дополнительный занятиях, не записывает все домашние задания, очень ленива, одну и ту же просьбу ей приходится повторять по 3–5 раз и не всегда с результатом. И при этом очень ласковая, веселая и активная во всем что не касается домашних дел и учебы. Как себя вести, как построить разговор, если уже казалось бы все объяснила ей, не бью, наказываю только временным лишением каких-либо удовольствий, как то: запрет в просмотре телевизора, запрет на прогулки, отказ в покупке новых наклеек, поездки на отдых и т. д..

    Я много работаю, общаться столько сколько бы хотелось не получается, очень хочется добиться от ребенка понимания и помощи, а на деле только слова о том как она меня любит и полное отсутствие действий это подтверждающих. В чем моя ошибка? Что я делаю неправильно? Как научить ее брать на себя ответственность за свои поступки и думать о последствиях того, что она делает?

    Спасибо. С уважением, Наталья.

    Ксения Швецова, психолог

    Здравствуйте, Наталья!
    Прежде всего, нужно разобраться, почему Ваша дочь предпочитает правде ложь, понять мотивы обмана. Вот некоторые причины, почему ребенок начинает врать:

    1. Ложь нередко служит средством, облегчающим жизнь ребенка. Особенно, если родители всё время говорят ему «нельзя»
    2. Часто ложь говорит о том, что заперто в душе ребенка, что его беспокоит и мучит, вызывает сильный страх, возможно, есть проблемы, требующие решения.
    3. Избегает стрессовых ситуаций.
    4. Ребенок может врать в том случае, если знает, что Вы способны превратить маленький проступок в «слона».
    5. С помощью лжи ребенок избегает наказания. Подумайте, не слишком высокие у Вас требования к ребенку, соответствуют ли они его возможностям? Не унижаете ли Вы его постоянными нотациями и нравоучениями? Нет ли у ребенка страха перед наказанием?
    6. Ребенок начинает врать, если родители не уделяют ему достаточно внимания. И она пытается привлечь к себе Ваше внимание любой ценой. Раз Вы заметили, что она солгала — значит, она Вам не безразлична. Такова детская логика.
    7. Дети врут, чтобы избежать насмешек, когда случайно «упали в грязь лицом».
    8. Имеет желание казаться лучше, чем есть на самом деле.
    9. В подростковом возрасте ложь может быть рассмотрена как попытка защитить свою приватную жизнь, показать свою независимость, избежать трудностей. Конечно же, обман может также расцениваться, как попытка уйти от наказания, либо попытка получить то, чего не могли бы добиться, если бы сказали правду.
    10. Другой часто встречающейся причиной детской лжи является страх разочаровать родителей. Ребенок старается соответствовать ожиданиям. Дети находятся под большим давлением ожидания того, что они будут хорошо учиться, будь то со стороны родителей или учителей. Многие дети также считают, что от хороших оценок зависит их будущее. И если они не соответствуют этим ожиданиям, не успевают в школе, то ребенок чувствует, что у него нет другого выхода, кроме как обманывать, и тогда обман носит функцию защитного механизма от чрезмерного прессинга.

    Если Вы хотите научить ребенка быть честным, то надо быть готовыми выслушать от него подчас и горькую правду, а не только «приятную». Если Вы хотите, чтобы ребенок вырос честным, нельзя позволять ему говорить неправду о своих чувствах, будь они положительными, отрицательными или же смешанными. Наши реакции на выражаемые им чувства помогают ему понять, действительно ли честность — лучшая политика.

    Как ложь передает правду. Если детей наказывают за правду, они лгут из чувства самозащиты. Иногда они фантазируют, выдумывают невероятное, чего им не хватает в повседневной жизни, в реальности. Детская ложь передает нам правду о душевном состоянии ребенка, о его страхах и надеждах, о том, кем бы он хотел стать, что хотел бы сделать. Чуткому слушателю ложь поведает то, что она, казалось бы, призвана скрыть. Правильная реакция на ложь должна выражать понимание, а не отрицание истинного ее значения. Чтобы помочь ребенку провести границу между желаемым и действительным, надо использовать информацию, заключенную во лжи. Если мы узнаем, что дочь завалила контрольную по арифметике, не стоит спрашивать ее: «Ну, как прошла контрольная? Ах, хорошо? На этот раз ты меня не обманешь! Я говорила с учительницей и знаю, что ты написала работу очень плохо». Вместо этого нужно прямо сказать ребенку: «Учительница сказала мне, что ты завалила контрольную по арифметике. Я волнуюсь и думаю, как бы тебе помочь».

    Короче говоря, мы не должны провоцировать так называемую «ложь ради защиты», а также расставлять детям ловушки. Если ребенок все же лжет, не надо устраивать истерику или читать нотации. Нужно отвечать словом и делом, реалистически отражающими положение вещей. Ребенок должен понять, что лгать родителям нет необходимости.

    Ложь действительно имеет множество смыслов и значений. Ложь во спасение. Ложь, как способ манипуляции. Ложь, ради самой лжи, «для красного словца». Чем старше ребенок, тем более изощренно он использует ложь. Вначале почти неосознанно, потом вполне осознанно и расчетливо. И как только ложь становится инструментом для достижения цели ребенка пора призывать к ответу. Здесь заканчивается детство и начинается взрослая ответственность за свои слова.

    Как предотвратить детское вранье?

    Создайте в семье такую атмосферу, при которой ложь будет не нужна в принципе. Если ребенок знает, что может доверить родителям свои тайны, его поступки обсуждаются и принимаются, а наказание, не используется как инструмент воспитания, то мотива для лжи может никогда не возникнуть.

    Прежде чем гневно пресекать обман и выводить врунишку на чистую воду постарайтесь понять мотивы его поступка. Даже у самого тяжелого проступка бывает другая сторона. Ребенок должен знать, что его поступок не делает его однозначно плохим. Поступок может быть плохим, но не человек! Никогда нельзя спекулировать такими понятиями, как люблю — не люблю. «Уйди отсюда, я не люблю тебя ТАКОГО!» Естественно, в следующий раз ребенок захочет приукрасить себя, чтобы заслужить любовь матери или отца.

    Большая часть детской лжи проистекает из желания доказать значимым людям: «Я хороший». Школьник, совравший о потере дневника боится не только гнева родителей, но и обвинения в никчемности. «Вот я в твоем возрасте был отличником!» — кричит дедушка. А ребенок чувствует свою вину! И ложь здесь оказывается просто способом психологической защиты.

    Научите его справляться с поражением. Многие дети обманывают страха перед неудачами. Рассказывайте ребенку, как вы сами справляетесь с проблемами и поражениями, чтобы и он тоже этому научился. Предложите альтернативу обману — признание и исправление своих ошибок.

    Не хотите, чтобы ребенок врал? Станьте честными сами!

    Если родители хотят научить ребенка говорить правду, то они сами в первую очередь должны:

    • Всегда держать свое слово. Если в случае Вы не можете выполнить обещание, объясните ребенку, почему Вы это не можете выполнить и извинитесь.
    • Если так окажется, то Вы сами соврали перед ребенком, объясните, чем обусловлена ложь и обязательно признайте сам факт обмана.
    • Не ждите, что дети сразу начнут различать понятия «белая ложь» и более серьезный обман.
    • Поощряйте ребенка, когда он говорит правду, особенно в тех случаях, когда сказать ее было нелегко.
    • Не навязывайте ребенку много правил и не ждите от него много, помните: больше правил — больше шансов, что они могут быть нарушены ребенком, и чаще ребенок будет прибегать к обману как к средству избежать наказания.
    • Говорите ребенку, что Вы его любите даже тогда, когда он врет и что он неплохой ребенок, несмотря на то, что обманул.

    Если Вы вдруг обнаружили, что ребенок соврал Вам, не стоит тут же кричать, ругаться на ребенка. В таких случаях нет ничего лучшего, чем спокойный и рассудительный разговор без повышенных тонов. Ведь если на ребенка начать кричать, то, скорее всего можно добиться противоположного: он еще больше начнет обманывать, лишь бы только избежать Вашего порицания и наказания. В случае обмана, не делайте вид, что Вы поверили, а спокойно объясните, что Ваш ребенок сочиняет, и это очевидно. Фантазии ваших детей еще не являются обманом как таковым. Ведь дети сами по себе рождаются на этот свет чистыми, как белый лист бумаги. Кляксы и кривой наклон букв зависит от Вас. Если Вы видите, что ребенок начал ложь использовать во благо себе, то есть с корыстной целью, Вам стоит призадуматься. Значит, существует пробел в Ваших взаимоотношениях с ребенком. Проанализируйте ситуацию и постарайтесь выяснить причины появления лжи. Просто так ребенок не будет лгать, вынуждают его к этому сложившиеся обстоятельства. И если родитель не впадет в «гневные ругательства», а с пониманием и нежностью отнесется к ребенку, положительный результат будет очевиден.

    Полностью обман нельзя искоренить, можно просто объяснить ребенку: «что такое хорошо и что такое плохо». В таком случае очень важен пример самих родителей. Поэтому, прежде чем попросить ребенка ответить на телефонный звонок фразой — «мамы нет дома», подумайте о последствиях. Не забывайте чаще общаться с детьми на эту тему. Рассказывайте им разные истории о себе, своих родителях и задавайте вопросы. По ответам будет видно, как ребенок поступит в подобной ситуации. Так же помогите детям выучить «вежливую ложь». Именно, когда не надо говорить «правду в глаза». Например, вашему ребенку дарят подарок. Ему не нравится вещь, и он говорит: «я не хотел такую игрушку», тем самым, обижая подарившего. В такой ситуации стоит сказать спасибо, а эмоции придержать.

    Что делать?

    Понять причину лжи и проанализировать её. Подумать, как можно изменить ситуацию и что нужно изменить в себе (родителям, ребенку), чтобы решить эту проблему.

    Ссылка на основную публикацию
    Adblock
    detector